Dziś troszkę o zlepkach słów, Wielkiej Asteroidzie, troszkę o cukrzeniu i o wstydliwej rzeczy w ubikacji. A zacznie się od zdrady. Domniemanej zdrady. Zatem kolejne ICBO uważam za zaczęte...
- Co zrobiłbyś żonie, gdybyś przyłapał ją z innym facetem w twoim łóżku. Proszę tylko o poważne odpowiedzi.
- Przyłączyłbym się i miałaby niezłą jazdę.
- Ja poprosiłbym ich aby nie przestawali i zaczął bym przy nich marszczyć pingwina.
- A wiesz jak twoja żonka krzyczy, kiedy jest ze mną?
- Zmieniłbym łóżko.
- Pościel wystarczy zmienić.
- Powiedziałbym - O cześć Heniek, ja właśnie od Twojej żony wracam.
- A tam.. Wystarczy poczekać chwilkę aż zaschnie.
- Jak żona cię zdradza, to jest twoja wina. Próbował bym dowiedzieć się co jest ze mną nie tak.
- Z tobą wszystko jest nie tak. Już za późno na przemyślenia.
- Trzeba spokojnie usiąść i patrzeć jak wyglądają cuda w łóżku i uczyć się, uczyć.
- Wypłacił mu za dobra robotę , jeżeli zrobił dobrze robotę!
- Współczuł bym facetowi że był tak zdesperowany.
- Kupiłbym nowe łóżko.
- Zmieniłbym płeć.
- Kazałbym facetowi dać żonie 150 zł. i poszedł sobie. Co dalej? Pomyślałbym w barze.
- Świetne! Jeszcze poprosić faceta, żeby więcej kolegów przyprowadzał.
- Zdziwiłbym się.
- Herbatę.
- Moj facet powiedział: Dzień dobry Paniom.
- Zapytałbym, czy czegoś się nie napiją?
- Przyjacielem moim jest, kto mój ugor orze" /Sal.15:24/.
- Biorę od faceta 50 zł, oprawiam w wielką ramą i wieszam w salonie na centralnym miejscu z dopiskiem: Tyle kosztuje moja żona.
* * * * * * *
- Czy ja jestem chory, czy normalny? Jak idę się załatwić to strasznie bąki puszczam strasznie głośno, aż obciach u kogoś w domu.- Wątroba do recyklingu.
- Jesteś normalny. Siusianie bez pierdzenia jest jak wesele bez orkiestry.
- Dokładnie to brzmiało tak: szczyki bez pierdyki, to jak wesele bez muzyki!
- Ja lubię czadzić pod kołderką.
- Ale musisz to potem wdychać.
- Przeczytane na murze: "Prawdziwi twardziele pierdzą przy szczaniu".
- Pierdzenie jest super. Jak w autobusie puszcze gaz, to wolne miejsca w mig.
- Się zdecyduj, to w autobusie czy w migu? W tym drugim się w powietrzu rozejdzie.
- Moja dziewczyna puszcza bąki w sytuacjach grozy.
- Musisz ją czymś okropnie przestraszać.
- Wstyd mi trochę, ale niedawno w czasie seksu oralnym tak się podnieciłam, że potraktowałam chłopaka donośnym bąkiem. I co ja mam teraz zrobić?
- Zakopać go w ogródku?
- Bracie, załóżmy orkiestrę. Ja piardzioszę basowo. Albo Partie Gruby Piard. Dostaniemy się do sejmu.
- Ja puszczam bąki zawsze jak idę coś załatwić. Ostatnio w urzędzie miasta załatwiałem zezwolenie na alkohol. Poszły 2 bąki i nie dali.
- Jak idę za kimś, kto pali papierosa, to go wyprzedzam i pierdzę ile fabryka dała.
- Uważaj żeby nie doszło do zapłonu.
- Genialny jest cichy bengal w zapchanej windzie.
* * * * * * *
- Kiedyś pomyliłem toalety no i się zawstydziłem! Zobaczyłem jak koleżanka z pracy wychodzi z kabiny. A ona zapytała mnie wprost: "Słuchaj, czy mógłbyś pogłaskać mnie po mymłonie?" Zdębiałem, ponieważ nie wiem co to jest mymłon!- Pająk je biedronkę.
- Za mało je biedaczek! A co to jest daczek?
- Mym łonie naucz się pisać.
- Jesteś inteligentny jak mój poranny kackloc.
- Ja jako były sekretarz.
- Nasi przodkowie na mchu jadali.
- Ostrożnie mijaj Kalisz.
- Chyba Kalisza.
- W lasku Tasmanii rapier dolę jego skończył. Napis dali mu na grobie, że do kur wychodził rankiem.
- Miałam ci jabłonkę.
* * * * * * *
- Co byście zmienili w Waszym życiu, gdybyście wiedzieli ze za rok Wielka Asteroida uderzy w Ziemie?- Zabawiłbym się z twoją dziewczyną.
- Poszedł bym po piwo. A tak to mi się nie chce.
- 2 babki na raz, jakby się dało.
- Żona i teściowa w jednym łóżku?
- Planetę zamieszkania, lol.
- Zorganizowałbym uroczyste przyjęcie na cześć asteroidy, a na nim wszystko co chcecie. 10 sek przed upadkiem wysłałbym pieniądze do Rydzola.
- Zaczął bym pisać głupie posty na onecie żeby trafić na JM.
- JM nie zamieszcza głupich tekstów, tylko dowcipne, inteligentne, wyrafinowane kawałki, koleś!
- No JM nie zamieszcza, robią to jego bojownicy "koleś".
- Nieprawda, nic oprócz przezabawnych, figlarnych, żartobliwych, humorystycznych, satyrycznych i wysublimowanych tekstów u nich nie przejdzie.
- Naprawdę myślicie, że traficie na JM, jeśli tak będziecie im słodzić?
- Tak, pozdrowienia dla osób które właśnie czytają tego posta na JM!
- A widziałeś tam kiedyś na ICBO cytaty zawierające bezposrednie odniesienia do JM?
- Jeśli nawet nie było to zawsze musi być ten pierwszy raz! Rozdziewiczymy JM!
* * * * * * *
W Rzymie odkopano grób, w którym znajdują się szczątki rzymskiego generała, którego losy zainspirowały wydarzenia, na których oparty został film "Gladiator" - informuje serwis BBC.- Zakopali go z dowodem osobistym?
- Nie, miał wczepionego chipa
- Znaleźli Tablice rejestracyjne jego rydwanu.
- W IPN znalazła się jego teczka.
- Ciemnoto wtedy miał sarkofag z nazwiskiem.
- Sarkofag z nazwiskiem w IPN?!?
- Przesłuchano świadków i wszystko wyśpiewali.
- Znaleźli u niego w pugilaresie kwitek z ZUSu.
- A kieszeni dresu miał fakturę z myjni za woskowanie rydwanu.
- Miał przy sobie paszport Polsatu i wizę do USA.
- I co nie wykorzystał? A to gamoń.
- Wstał, przywitał się ze wszystkimi i wyzionął ducha. Oto tajemnica wiary.
- Wezwali specjalistów od przesłuchań z CIA. Przyznał się po 20 minutach jak się nazywa.
* * * * * * *
- A jakbym tak z całej siły się zamachnął i rzucił kamieniem w chodnik to otrzymam 6 kwarków czy tylko czarną dziurę?- Jeśli kamień odbije się pod właściwym kątem, to otrzymasz całe wiadro smarków z połamanego nosa!
Ogromne dzięki dla: Siorzewski, Dzaga_hoffmann, Kodishu, Zygmuntek, Kregnan, Marcin2788,
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą