- Cyce większe zrobić, ale nie silikonowe, tylko helem pod ciśnieniem wypełnić i się wyprostuje.

* * * * * * *

Pasażerowie lotu British Airways z Londynu na Kajmany zostali poproszeni, aby nic nie pili przez dwie godziny, ponieważ żadna z toalet w samolocie nie działała - podaje Daily Mail.

- A co gdyby ktoś nie wytrzymał?! A co gdyby komuś zachciało się kupę?! Powinni mieć awaryjny nocnik na pokładzie!

- Dużo latam. M.in. biznesklasą. I ja w takich przypadkach robię kupę do walizki.

- Najlepiej sąsiadowi do kieszeni!

- Udając się w tak odległą podróż, każdy bierze zapasowe majtki. A na lotniskach są prysznice. Szkoda tylko, że okna nie można uchylić.

* * * * * * *

"L'Equipe": Jeleń może trafić do czołowej drużyny Bundesligi

- Bramkostrzelny Polak. Piszcie podobne oksymorony!

- Zwinny Rasiak.

- Polska pierwsza na mundialu.

- PZPN jest nieskażony korupcją.

- To chyba antyteza.

- Uczesany Lato.

- Szczupły Boruc.

- Najman waleczne serce!

- Telewizja sportowa Nsport.

- Uczciwy Lato.

- Trzeźwy menel.

- Szczery Tusk.

- Jechałem do pracy wśród kulturalnych kierowców.

- Książka Wałęsy.

- Zdecydowany Smolarek.

- Piękna Doda.

* * * * * * *

- Najseksowniejszą kobietą na świecie jest moja żona. Cheryl Cole jest też grzechu warta, jednak daleko jej do mojej Ewy.

- Aaa, tak, masz rację, Ewa jest super.

- Racja! Nie wygląda na te swoje 50 lat. Dałbym jej góra 35.

- Coś o tym wiem.

- Potwierdzam! Twoja żona jest palce lizać.

- Fakt, ostatnio spisała się na medal.

- Ty też jesteś warty grzechu, mrrrrau. Dobrze, że Ewka o nas nie wie. - Marian.

- Powiedz Ewie niech wpadnie po majtki, bo zostawiła ostatnio.

- Bo ja wiem. Taka sobie. Gdy przyszło moich dwóch kumpli, to po 3 godzinach już nie dawała rady i mówiła, że chce do domu i do męża.

* * * * * * *

Kubica podpisał umowę z Ferrari?

- Ja słyszałem, że Kubica ma być w przyszłym roku kierowcą w PKS-ie.

- Wątpię. Tam potrzebne są kwalifikacje.

- Nie do końca, mam info, że MZK również stara się o pozyskanie dobrego kierowcy. Robert jest na oku także prywatnych przewoźników.

- MZK ma większe szanse. Bo tam więcej kółek się kręci i potrzebne jest dobre tempo przez całą zmianę!

- Autobus relacji Kraków - Limanowa stoi na pole position.

- To są tylko spekulacje! Kubica ma już podpisany kontrakt. Jako specjalista jazdy po torach, ma angaż w TLK. Chodzi o to, aby przyśpieszyć przejazd odcinka Kraków-Katowice o te parę sekund.

* * * * * * *

Student wyrzucony z akademika za obcasy

- Ja też nie ulegam stereotypom! Noszę biustonosze, podpaski i chodzę w bikini po plaży. Grunt to czuć się wyzwolonym! - Damian

- Polecam jeszcze do kompletu tampony.

- Tylko gdzie, do nosa?

- Ale jak w bikini? Przecież to musi obleśnie wyglądać.

- Jak to "jak"? Zapewne kolega naciąga gacie na pupę, a stanikiem owija sobie mosznę.

- Ale po co ci te podpaski?

- To ma chodzić z tamponem?

- A gdzie trzymasz szminki?

- A gdzie można kupić szpilki nr 44, bo nigdzie nie mogę dostać?

- A już jestem w 11 mies. ciąży.

- Wczoraj w centrum W-wy jeden "wyzwolony" z gołą d... latał, ale nie miał brania, bo koszulka z wizerunkiem Ziobry odstraszała chętnych.

- Podpaski? Prawdziwi twardziele noszą tampony!

- A na krwotok z nosa najlepsze są pampersy "XXL".

* * * * * * *

- Ja i mój mąż Derreck przyjeżdżamy w czerwcu do Polski na wakacje i chcielibyśmy się dowiedzieć, czy bezpiecznie jest chodzić po mieście z drogim aparatem cyfrowym? Mój mąż też ma laptopa (też drogi) i nasz synek Joseph czasami go używa. Martwimy się o nasze bezpieczeństwo. Czy jest bezpiecznie, ponawiam pytanie?

- Nie jest bezpiecznie. Zostaniecie okradzeni i zgwałceni natychmiast po przylocie. A wygłodniały polski tłum zeżre nawet wasze buty. Tutaj nie mają nawet utwardzonych dróg!

- I niedźwiedzie na ulicach! Zabierzcie strzelby do bagażu podręcznego!

- Dajcie spokój z tymi niedźwiedziami... Wilcy so dużo groźniejsze!

- Koniecznie weźcie z sobą futra, bo w Polsce jest zimno.

- Po co piszesz o zgwałceniu, teraz moja żona na siłę chce do Polski.

- Ja i moja żona w lipcu lecimy do USA i nie wiem jaki pistolet mam wziąć, czy skrzynka granatów starczy no i czy kamizelka kuloodporna mi pomoże, gdy jakiś gang z kadilaka mnie ostrzela.

- Polecam Berreta, wszystkie modele - naboje bez problemu zdobędziesz od meksykańskich gangów.

* * * * * * *

- Mam 20 lat i od 10 trenuję AIKIDO. Powiem wam, że żadna 42-letnia kobieta nie miałaby szans pobić mnie do utraty świadomości. Nawet z zaskoczenia czy we śnie.

- Tsa.. Szczególnie jakbyś we śnie dostał patelnią przez papę. Człowieku, ja widziałem 45-letnią kobietę, która jakby na Ciebie siadła, to byś nie pisnął. Fakt... ważyła ze 300 kg. No ale byś nie pisnął.

- A ja wam powiem, że mam 28 lat i jestem mistrzem MMA i nie boję się żadnego emeryta, a jeden to nawet w gila ode mnie zarobił.

- A ja mam 20 lat i trenuję aikido tylko od 5 lat, bo wcześniej przez 15 lat ćwiczyłem kiksboxing.

- Aa, mam tylko 15, ale od 20 trenuję TEKŁONDO.

- A ja mam rodwailera i odgryzie wam jaja.

- A ja znam Waldka z Ząbkowskiej! I co ty na to? Zatkało?

- A ja jestem mistrzem walenia konia i żaden koń, tudzież inny zwierz, mnie nie pokona.

- A ja chodzę od 6 lat na karate... się zapisywać.

* * * * * * *

- Witam, posiadam Samsunga i900 do którego dokupiłem kabel tv. Podłączyłem do tv, wszystko chodzi, z tym że jak odwrócę tel. i ekran na pełną rozdzielczość, to na ekranie TV mam obraz do góry nogami i za cholerę nie wiem jak to zmienić, żeby było tak jak bóg przykazał. Błagam, pomocy.

- Dokładnie to nie wiem, ale w Kielcach w KFC kurczaki są jakieś takie suche, nie wiem czy to cała dostawa taka była, czy tylko tam coś nie wyszło

Podziękowania dla: meszamorum, oachkatzl, roberto, szymi25 @, Wo_Ja_Ann, terrmi, ked5i0r @, spiritcrusher @.

UWAGA! W związku z coraz szybszą pracą moderatorów (niestety) bardzo prosiłbym oprócz linku o dołączanie w mailu najciekawszych wypowiedzi z forum, bo często ja klikam na link i mam komunikat, że podany wątek nie istnieje. A tak - będziemy mieć jego kopię i ICBO na tym zyska! Roboty niewiele przy tym, a frajda jest spora.

Chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!