Dziś o samochodzie z napędem atomowym, Kadafim wzywającym do walki, facecie z problemem Wacka i drugim z problemem relikwii, oraz o drwalu. Zapraszam!
Powrót samochodów z napędem jądrowym
- Nareszcie coś na poziomie, technologicznie możliwe od dawna i tankowanie raz na 25 lat. To mi się podoba, tylko majtki z ołowiu i w drogę. - Odgrzewane zjełczałe kluski. Ja w garażu buduję samochód z napędem mionowym, będzie miał lepszy moment obrotowy, a jazda nie będzie kosztowała nic, bo miony poruszają się tak szybko i tak słabo oddziałują z materią, że żaden rząd nie da rady ich obłożyć akcyzą. Projekt jest już w realizacji, mam na razie przygotowane w garażu 4 opony zimowe, resztę dokończę w wolnej chwili.
- Ja mam w stodole praktycznie ukończony samochód na neutrina! Nie dość, że auto jeździ za darmo (neutrina są wszędzie) to jeszcze od razu na pokładzie jest zainstalowana superszybka Neostrada (odbiera też TVP1 i Polsat).
- Ludzie pewnie bardziej by uważali na drodze - małą stłuczka i mamy ładny grzybek na horyzoncie, tylko trudno będzie potem znaleźć świadków wypadku lub też samych uczestników.
- Niewątpliwie byłby to hit ekspertowy do Iranu czy Pakistanu.
- A ja mam golfa 2 i jeżdżę na przepalonym oleju, tanio i wygodnie, tylko policja się czepia, ale to wtedy tłumaczę, że właśnie frytki jadłem i jadę dalej.
* * * * * * *
Tragedia w znanym kurorcie. Rekin zabił turystę
- Co tam robią rekiny? Kurort, gdzie ludzie chcą popływać i rekiny? To chyba jakaś komedia. - Niestety. Prosili rekiny o opuszczenie tego kurortu, ale się nie zgodziły.
- Są tabliczki: "Rekinom wstęp surowo wzbroniony", ale nikt ich przed tym nie nauczył czytać.
- Rekin miał kartę stałego konsumenta wydaną przez Greenpeace. Nic się nie dało zrobić. Takie prawo.
* * * * * * *
Kadafi wzywa do walki. "Niech Libia stanie w płomieniach"
- Walczy Kadafi w Złotej zbroi, zdrajców z CIA się nie boi! Łby im mieczem równo ścina, nic go K...w nie powstrzyma! - A jak złapie Sarkozego, to Ch.... zostawi z niego.
- Nieźle by było gdyby go złowił, Należy się to temu kurduplowi.
- Jego czas się kończy i niedługo się z życiem rozłączy. Chociaż będzie się bił, do ostatnich chwil.
- Walczy już tylko telefonem, Zwiał z Libii z podkulonym ogonem.
- Pali, bije, nap...ala, Libii im nie zostawi cala!
* * * * * * *
- Mam 21.7 cm w zimnym zwisie, nie mogę się odgonić od kobiet. Co mam robić?
- Wydłuż sobie, będzie ci łatwiej się odganiać.
- Tyle to ja mam, jak wychodzę na mróz podczas ostrej zimy.
- Zrób sobie naleśnik, albo zwiń w trąbkę.
- Spróbuj się przeanalizować. Ta długość wystarczy.
- Wziąć nożyczki i skrócić o połowę.
- Musisz jeść mniej fast foodów i więcej ćwiczyć, wtedy cycki ci tak nie będą zwisały.
- Mów, że jesteś gejem (to się nie opędzisz od facetów jeśli to wolisz).
- Przestań przyjmować banany od zwiedzających i poproś dozorcę twojej klatki, żeby zrobił ci domek na drzewie... Pomoże.
- Przyjdź do mnie, ja mam otworek wielkości słoika po dżemie, będziemy pasować.
- Jedź do Buska Zdroju orzechy tłuc na krawężniku.
- Nająć się do młócenia zboża, cepa już masz.
* * * * * * *
- Ja jestem uzależniony od kupowania relikwii. Jak jakaś relikwia się pojawia na rynku to kupuję. Ma już np. 6 nosów św. Franciszka i 43 palce św. Antoniego. Teraz czekam aż pan Staszek zacznie wystawiać na Allegro ampułki z krwią pana Karola. Ale poczekam aż będzie przecena, bo na początku będzie sobie drogo liczył. - Lutek. - Dziwisz chce ampułki z krwią Wojtyły po całym świecie rozpowszechnić. Ma chyba beczki krwi Wojtyły w zapasie.
- Lutek, mogę Ci opylić szczebel z drabiny, która przyśniła się św. Jakubowi. Tanio. Mam jeszcze 3 takie.
- Mam niewyczerpany zapas osmolonych szczap ze stosu, na którym spłonął św Polikarp. Tanio. Po 50 zł za jednego osmolonego patyka.
- A ja mam Wacka św. Jacka, może się zamienimy?
- Mam do sprzedania kilka kamieni z ukamienowania świętego Szczepana, który w czasie ukamienowania jeszcze nie był świętym, czy one mają jakąś wartość? No bo po beatyfikacji już go nie kamieniowali, niestety.
* * * * * * *
Dokładnie 1 mln 200 tys. euro plus VAT (czyli ok. 6 mln zł). Tyle wynosi cena, jaką zażyczyła sobie Polonia Warszawa za Artura Sobiecha w negocjacjach z Zagłębiem Lubin.
- Jaka jest stawka VAT nałożona na piłkarzy? - Jak na tarcicę.
* * * * * * *
- Moja była miała wadę słuchu... gdy wieczorem szeptałem jej "chodź już kochanie", to tu nic. Później zaraziłem się od niej i gdy wrzeszczała "oddaj wypłatę"... Teraz mam spokój. * * * * * * *
- Jako drwal wycinam piłą spalinową 30 dużych drzew dziennie. Ile mógłbym wyciąć drzew będąc pilotem Tu-154?
- Dwieście hektarów na jednym baku.
- Kukuruźnikiem koszono kukurydzę, ale to nie był przerobiony bombowiec.
- Jako dwupłatowiec mógłby ciąć drzewa od razu na klocki.
- Całą Puszczę Białowieską i tartak na dokładkę, nieszczęście ty moje.
- Dziennie?
- W 8 godzin. Po co walić nadliczbowe?
- Tylko na żubry uważajcie.
- Tą technologią wycinkę robi się na wysokości 15 metrów, żubry są bezpieczne.
* * * * * * *
"Niemiec Ronny Wechselberger, znany jako "Ronny C-Rock", pobił rekord świata w parkowaniu równoległym. Mężczyzna zdołał wcisnąć samochód w miejsce dłuższe od pojazdu o zaledwie 26 cm". - Jak jest taki dobry, to niech teraz stamtąd wyjedzie.
Podesłali: zmija, jammy, naciot, czester @, terrmi.
Chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą