Krótkie do archiwum - docent, sekretarka i kaloryfer

Górnik ma w życiu przesrane: cały czas pod ziemią, jedynie po śmierci ma 3 dni wolnego i znowu idzie pod ziemie.

* * *

Rozmawia dwóch psychologów.
- Wiesz, to dziwne - mówi pierwszy - wystarczy krzyknąć ,,aaaaaa!'' w bibliotece, a wszyscy się na ciebie gapią w milczeniu.
- A próbowałeś zrobić to samo w samolocie? - mówi drugi. - Wszyscy się przyłączają.

* * *

Płynie ślepy i jednoręki łódką przez Atlantyk. Jednoręki wiosłuje jak może ale przyszła fala i porwała mu wiosło więc krzyknął:
- No to k***a dopłyneliśmy!
Ślepy wysiadł...

Synek podchodzi do taty i pyta:
- Tato, a co to znaczy: HDD Format complete?
- To znaczy, że już nie żyjesz.

* * *

Rozmawiają przyjaciółki. Nagle jedna pyta:
- Słuchaj, mój mąż wziął pięć złotych i poszedł na dziwki. Nie było go u ciebie?

* * *

Spotyka sie Syzyf z Edypem w Bronxie
- Yo! Rolling Stone!
- Yo! Mother Fucker!

Do lekarza, świeżo upieczonego docenta przyszła rodzina z podziękowaniami za wyleczenie chorego.
- Dziękujemy, panie doktorze - mówią
- Docencie, docencie - poprawia docent
- Doceniamy, doceniamy..

* * *

Czym się różni bilans od sekretarki?
- W zasadzie to niczym, bo jak się nie zgadza, to się nie zgadza, ale jak się zgadza to w każdej pozycji.

* * *

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski?- pyta nauczyciel
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ja kaloryfer naprawiam.

* * *

Matka kłóci się z córką:
- Ty chyba wstydu nie masz. Wszystkie twoje siostry zdążyły się już rozwieść, a ty jeszcze nawet nie wyszłaś za mąż.

* * *

Lekarz przed wyjazdem na urlop do pacjentów:
- Do widzenia panie Kowalski, do widzenia. A pana panie Wiśniewski żegnam.

* * *

Na krześle elektrycznym siedzi skazaniec. W pewnym momencie dostaje czkawki.
Naczelnik więzienia: Czy ma pan jakieś ostatnie życzenie?
więzień (czkając): Czy mógłby mnie pan, panie naczelniku, przestraszyć

* * *

Ogłoszenie Biura Turystycznego:
Organizujemy safari. W programie: polowanie z żoną na lwa - 500 $ lub z
lwem na żonę - 1000 $.

* * *

Puk, puk, puk!
- Kogo diabli niosą?
- Szczęśliwego...
- Te, szczęsliwy, weź sp***alaj!
- ..Szczęśliwego... Nowego Roku...

* * *

Rozmawiają przyjaciółki. Nagle jedna pyta:
- Słuchaj, mój mąż wziął pięć złotych i powiedział, że idzie na dziwki. Nie było go u ciebie?

* * *

Jasiu mowi do mamy:
- Mamo! Mamo! Dzisiaj bawiłem się w listonosza i rozdawałem sąsiadom prawdziwe listy!
- Prawdziwe? A skąd je miałeś?
- A leżały w twojej komodzie pod bielizną przewiązane czerwoną wstazeczką.

* * *

Idzie kurczak z papierosem po jednej ze stron ulicy, po drugiej stronie idzie kogut i tak do niego mówi:
- Hej ty mały, czekaj powiem twoim rodzicom że palisz papierosy!
Na to kurczak:
- A sobie mów... ja jestem z wylęgarni...

* * *

- Jakie obrączki najbardziej lubią ptaszki?
- Ze szminki!!! ;)

* * *

- Wiecie dlaczego wśród osób z technicznym wykształceniem nie ma homoseksualistów???
- Bo każdy technik doskonale wie, że tłok powinien pracować w cylindrze a nie w rurze wydechowej...

* * *

Idą sobie 2 laski. Jedna z irca, a druga też brzydka...

* * *

- Skąd wiadomo, że Św. Mikołaj jest mężczyzną?
- Bo żadna kobieta nie pokazała by się dwa lata z rzędu w tych samych ciuchach...

* * *

Definicja czasoprzestrzeni:
Baba zajmuje dużo czasu, a z czasem coraz więcej przestrzeni....

* * *

- Dlaczego Święty Mikołaj jest taki radosny?
- Bo wie gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczynki...

Następny