Archiwum krótkich - ugotowany makaron, bielizna i grzyby

- Nie mogę odzwyczaić się od palenia papierosów...
- A próbowałeś gumy do żucia?
- Próbowałem.
- I co?
- Nie pali się...
* * *
Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak ty się tutaj znalazłeś?
- Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty?
- Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika.
* * *
- Ile razy można popatrzeć przez teleskop na słońce?
- Dwa. Jednym okiem potem drugim
* * *
Dlaczego bóbr ma płaskiego?
Bo mu kaczka robi loda.

- Co to jest 90-60-90?
- Jazda obok drogówki.
* * *
Sprzedam:
- Apple iPod model 15 GB, prawie nieużywany
167 piosenek na dysku.
- Według RIAA jest wart okolo 25 mln $.
Moja cena to 5 mln $, plus wysyłka.
* * *
Ulubiona gra matematyków ?
- Cauchy, Cauchy łapki....
(Cauchy to był jeden z wybitniejszych matematyków)
* * *
- Z czego składa się donos?
- Donos składa się z dwóch zasadniczych części: z donosu właściwego i braku podpisu.

Przychodzi facet do dentysty:
- Dzień dobry, mam pewien problem.
- Jaki?
- Wydaje mi się, że jestem ćmą...
- Hm, to panu jest potrzebny psychiatra a nie dentysta!
- Wiem.... Ale u pana paliło się światło...

* * *

Chodzi mężczyzna po plaży, spostrzega ogromną muszlę. Podchodzi do niej, bierze w ręce, ogląda i podnosi do ucha aby posłuchać szumu morza. Po kilkunastu sekundach zabiera muszlę od ucha, patrzy na nią i wyraźnie zdumiony mówi :
- Jak to: "Po kiego ch**a???”

* * *

Bankiet firmowy
- Przepraszam, czy to pan jest dyrektorem?
- Tak, a jak pani zgadła. - odpowiada zaskoczony
- Mąż tak doskonale pana naśladuje, że wszyscy pękamy ze śmiechu.

* * *

Przychodzi baba do lekarza:
- Co pani przysparza najwięcej kłopotów?
- Mój stary, ale przyszłam tu z powodu wątroby...

* * *

- I co się pani tak gapi? Przecież pani też suszy w ogrodzie bieliznę.
- Ale dopiero po praniu.

* * *

-Tato, tato! A co to jest impotencja?
-Hmm.... impotencja synku... to tak, jakbyś grał w bierki
ugotowanym makaronem.

* * *

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, dziękuję za wspaniałe leczenie.
- Ależ ja leczyłem pani mężą, nie panią!
- Tak, tak, wiem, ale ja po nim wszystko dziedziczę...

* * *

Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie
kopiuje widok i mówi:
- Cholera, ile to się człowiek musi namęczyć, jak nie ma aparatu.

* * *

- Wyobraź sobie, że Henryk zastrzelił swoją niewierną żonę!
- Mój Boże, jakie to szczęście, że wyszłam za ciebie.

* * *

Napis na drzwiach od kibla w Mc'Donaldzie na Greenpoint'cie (w języku polskim): "nie przebywać dłużej niż pół godziny".

* * *

Jasio pisze list z kolonii do rodziców:
"Kochani rodzice! Bawię się świetnie, ale wczoraj złamałem nogę. Na szczęście nie swoją."

* * *

- Proszę księdza, czy jak w każdą niedzielę dam na tacę 40 zł, to czy pójdę do nieba?
- Zawsze warto spróbować...

* * *
Wychowawca:
-Mieliście już na biologii o miesiączce i jajeczkowaniu?
Uczeń:
-Na razie mamy grzyby...
* * *

- Dlaczego partii altówek nie można wysłyszeć na płycie kompaktowej?
- Nagranie cyfrowe eliminuje szumy.
* * *
- Witam pana jak zdrowie? - pyta lekarz znajomego hydraulka.
- Dziękuje, w porządku, a co u pana? Instalacja nie cieknie?
* * *
- Ilu piosenkarzy country potrzeba do zmiany żarówki?
- Trzech. Jeden zmienia żarówkę, a dwóch układa balladę o tej przepalonej.
* * *
Mężczyzna jedzie w przedziale z ładną dziewczyną. Po dłuższej chwili milczenia mężczyzna pyta:
- Czemu Pani milczy?
- Bo chcę! - odpowiada bończucznie dziewczę
- Chcesz i milczysz? - dziwi się facet
* * *
Podczas powodzi w Londynie woda zalała ulice i zaczęła
wdzierać się do rezydencji milorda.Lokaj otwiera drzwi do gabinetu i anonsuje z godnością:
-Milordzie,Tamiza!
* * *

Następny