Wszyscy TO robimy bo musimy. Ale czy robimy to prawidłowo, jak prawdziwy mężczyzna lub jak prawdziwa kobieta? Sprawdźcie sami jak TO należy robić prawidłowo.KOBIETA:
1. Pod żadnym pozorem nie używaj toalety innej niż swoja własna, no chyba że dopadnie Cię ogromny ból brzucha i nie będziesz miała innego wyjścia.
2. Szczotką do klozetu dokładnie wyczyść wszelkie ślady po Twoim mężu/chłopaku. Za pomocą papieru toaletowego wyczyść również deskę z jego włosów łonowych.
3. Spuść wodę zanim zaczniesz. Oczywiście umyj po tym ręce.
4. Wyściel deskę papierem toaletowym (ktoś przecież mógł na niej siedzieć od ostatniej dezynfekcji).
5. Wrzuć trochę papieru do muszli, aby uniknąć efektu (wodnego odbicia) splash-back.
6. Opuść tylko majteczki i usiądź. Niektóre kobiety wciąż prferują kucanie nad deską, niż podjęcie ryzyka usiądnięcia na niej gołymi udami.
7. Uwolnij z siebie to co musisz, ale napinaj się przy tym aby nie było odgłosów.
W minionym tygodniu przed Monsterową Komisją Śledczą powołaną specjalnie do zbadania afery "Autentyk Gate" zeznawała następna grupa bojowników. Ich zeznania, jak to w komisjach bywa, raczej zaciemniły obraz sytuacji, niż cokolwiek wyjaśniły, niemniej jednak wniosły świeżą dawkę zdrowego humoru. Ale chyba o to własnie Szacownej Komisji chodzi...
Dzięki zeznaniom loska dowiedzieliśmy się dlaczego banki skarżą się na koszty funkcjonowania i przerost zatrudnienia...
Mój kumpel zajmuje się naprawą bankomatów. Kiedyś naprawiał bankomat w jednym z krakowskich banków. Bankomat stał na środku sali, miał kształt kiosku podzielonego na dwie części - tę dla klienta i drugą, w której znajdowało się samo urządzenie - przeszkloną szkłem weneckim w ten sposób, że widać było wszystko z wewnątrz, a z zewnątrz były lustra. Ponieważ było lato, więc jak wszedł do części z automatem zostawił drzwi uchylone. W pewnej chwili zobaczył na zewnątrz kobietę, która przechodząc zauważyła uchylone drzwi i zaczęła się w ich stronę "skradać", bardzo ciekawa, jak też wygląda taki bankomat. Jak dotarła do drzwi i zobaczyła go w środku, toż aż się wzięła pod boki i mówi: "To pan tu tak siedzi i podaje te pieniądze?" A mój kumpel na to, bez mrugnięcia okiem: "Taki zawód proszę Pani, taki zawód"
Poniżej przedstawiamy poradnik, na szczęście dla amerykanów, jak w prosty sposób określić czy jesteś już na dnie i w pełni zasługujesz na określenie "Redneck". U nas co prawda nie ma jeszcze pewnych zwyczajów ale rodowite "oryginały" nie pozostają daleko w tyle. Ktoś nam kiedyś obiecał drugą amerykę więc nie narzekajmy... A niżej upaść już nie można, jeśli:
1. Halloweenowa dynia na ganku ma pełniejsze uzębienie niż twoja małżonka.
2. Twoja 16-letnia córka pali przy stole. Przy swoich dzieciach.
3. Byłeś żonaty trzykrotnie, ale wciąż masz tych samych teściów.
4. Uważasz, że kobieta, która "jest spoza twojej ligi" - gra w kręgle w inne dni niż ty.
5. Na twojej liście najbardziej podziwiany osób jest tylko jeden punkt – Jack Daniels.
6. Zastanawiasz się, jak stacje benzynowe potrafią utrzymać taki porządek w toaletach.
7. Połowa zgonów w twojej rodzinie poprzedzona była okrzykiem „Hej, patrzcie!”
8. Myślisz, że Don Perignon to boss mafii.
9. Fryzurę twojej żony raz zepsuł wentylator wiszący pod sufitem.
10. Myślisz, że ostatnie słowa hymnu to „Panowie, niech wygra najlepszy”.
11. Zapaliłeś zapałkę w toalecie, to gruchnęło tak, że dom spadł z kół.
12. Wartość rynkowa twojego samochodu waha się, zależnie od ilości benzyny w baku.
13. Żeby wziąć coś z lodówki, musisz najpierw wyjść z domu.
14. Jedno z twoich dzieci urodziło się na stole bilardowym.
15. Masz kartę stałego klienta w salonie tatuażu.
16. Nie możesz ożenić się ze swoją wybranką, bo jest na to paragraf.
17. Ładowanie zmywarki oznacza spicie żony w trupa.
18. Twój papier toaletowy ma numery stron.
19. Niejednokrotnie użyłeś deski do prasowania w charakterze stolika bankietowego.
20. Kiedykolwiek użyłeś szczotki do czyszczenia toalety w charakterze drapaczki do pleców.
21. Myślisz, że fast ford to uderzenie prosiaka samochodem przy prędkości 80 km/h.
22. Kiedykolwiek byłeś zbyt pijany, by iść na ryby.
23. Nie rozumiesz, dlaczego pierwsze 22 punkty są śmieszne.
translation © Quixote & JoeMonster.org
Kopiowanie wskazane razem z podaniem źródła!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą