Człowieka widocznego na zdjęciu obok chyba nie trzeba specjalnie przedstawiać. Bez zbędnych wstępów więc... Z tego się śmieje Ameryka: Czy ktoś wie, dlaczego Bóg dał Trzem Królom gwiazdę, za którą mieli podążać? Bo Bóg wiedział, że skoro to mężczyźni, to nie zatrzymają się, żeby zapytać o drogę.
Wiecie, że nie piję, więc w sylwestra zwykle robię za kierowcę. Wiecie, jak można się dobrze bawić, kiedy na imprezie jest się kierowcą? Na koniec wieczoru porozwozić ludzi do obcych domów. „No idź, Bob! Ucałuj ode mnie żonę!”
Za około 20 minut obydwie wskazówki (ang. „hands”, tj. również „ręce”) znajdą się na 12. Ale już dość o Michaelu Jacksonie.
Cóż to za niezwykły rok. Pozbyliśmy się szalonego dyktatora, a mamy za to szaloną krowę. Powiem wam, co trzeba by zrobić. Usmażyć stek z szalonej krowy i dać go Saddamowi Husajnowi.
Badacze są teraz zdania, że ta wściekła krowa była znacznie starsza, niż początkowo sądzono. Prawdę mówiąc teraz przypuszczają, że nie była wściekła, tylko zwyczajnie zrzędliwa.
Za pół godziny masz gości a w domu burdel na kółkach. CO ROBIĆ? Panie i panowie oto pierwsza "Lekcja sprzątania dla normalnych ludzi". 15 kroków ku czystemu domowi.
KROK 1 - ZAMKNIJ DRZWI NA KLUCZ
Jeżeli pokoju nie da się doprowadzić do porządku w 30 dni, a co dopiero w 30 minut, zastosuj metodę zamkniętych drzwi.
UWAGA: Nie należy stosować tego pomysłu w stosunku do łazienki.
Czas: 2 sekundy
KROK 2 - TAŚMA SAMOKLEJĄCA
W każdym domu powinno jej być pod dostatkiem. Jest nie tylko przydatna przy usuwaniu awarii hydraulicznych, ale doskonale nadaje się do naprawy podartych zasłon, obrusów, ubrań. No, do wszystkiego.
Szybko, łatwo i przyjemnie.
Czas: 2-3 minuty
Jeśli kazania nie wygłasza Wielebny Joe Monster to ono musi być nudne! Co wtedy robić żeby nie zasnąć? Oto kilka niezawodnych sposobów:1. Wyślij do organisty kartkę z zapytaniem, czy gra piosenki na życzenie.
2. Spoliczkuj swojego sąsiada. Jeżeli nie nastawi drugiego policzka podnieś rękę i powiedz o tym księdzu.
3. Zaprezentuj, jak dostać się na balkon bez używania schodów.
4. Usiądź w ostatnim rzędzie i wypuść całą garść kulek pod przednie ławki. Po mszy przyznaj sobie 10 punktów za każdą osobę, która się przewróci.
5. Używając kościelnych ulotek, zaprojektuj, przetestuj, a później zmodyfikuj nowy samolot.
6. Zaczynając od tyłu kościoła staraj się przeczołgać pod ławkami, tak by nikt Cię nie zauważył.
7. Podnieś rękę i zapytaj księdza, czy możesz wyjść do toalety.
8. Wyjmij chusteczkę do nosa i użyj jej. Wywieraj różne ciśnienie na nozdrza tak by wytrąbić swoją ulubioną pieśń.
9. Dawaj do zrozumienia jednemu z ministrantów, że ma rozpięty rozporek.
10. Unoś co jakiś czas jedną brew i patrz w ten sposób na sąsiadów.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą