Dzień jak codzień, wracasz zmęczony po ciężkiej pracy, a ta lafirynda nie dość, że nic nie ugotowała, to jeszcze gdzieś polazła jak zwykle. Znasz to na pamięć... Znowu zamawiasz pizzę. Ale teraz możesz sobie to codzienne, monotonne zamawianie urozmaicić! Oto sposoby:1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.
2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.
3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.
4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).
5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu.
6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).
7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki – O jak Olgierd, L jak Leon itd.).
8. Jąkaj się na literze “P”.
Już za niecałe dwa miesiące będziemy w Europie - tak jakbyśmy wcześniej tam nie byli. Dlatego w redakcji powołaliśmy specjalną komisję, która przygotowała symulację naszego wstąpienia do Unii... W sumie, to głowy do góry ludzie - nie będzie źle ;-)2004
Polska wstępuje do Unii Europejskiej. Sejm jasno formułuje nasz cel jako członka Unii: wykorzystać okazję!
2005
Niejaki Mariusz Rywin (syn Lwa) złożył dziwną propozycję Angielskiemu BBC. Nadal nie jasne jest kiedy w Europejskim parlamencie pojawił się zapis odnośnie koncesji na Angielskojęzyczne programy. Aby to wyjaśnić powołano specjalną komisję. Do czasu wyjaśnienia wszystkich nieścisłości i końcowego raportu, nie ma możliwości zamknięcia telewizji TRWAM BBC. Protestanci protestują, a prawosławna Grecja już opuściła Unię... Tygodnik "Niedziela" napisał: "Desant na Anglię rozpoczęty".
2006
Dziura budżetowa w Unii od czasu wstąpienia Polski wzrosła o około 300%. Wszyscy europejscy urzędnicy szukają oszczędności. Z odsieczą pośpieszyli Polacy, którzy pomogli zapiąć budżet (w końcu sami w Polsce robili to od lat...) i znaleźć brakujące pieniądze w... Hiszpanii. Jednocześnie strajki Hiszpańskich emerytów i rencistów stają się coraz bardziej uciążliwe.
Jednak dziura budżetowa Unii nie wpływa na kondycję Polskiej gospodarki. PKB Polski wzrosło o 37%! Jest to najwyższy wskaźnik w historii Polski, Unii i na świecie. Najlepsze jest to, że tendencja nadal jest wzrostowa. Polski rząd dementuje plotki, jakoby wzrost PKB był wynikiem pobierania potrójnego dofinansowania ze środków Phare... "To oszczerstwo!" twierdzą zgodnie wszyscy posłowie "Prędzej poszedłbym do kopalni pracować, niż miałbym okradać naszą kochaną Unię" dodaje szybko jeden z nich...
2007
ICBO to zbiór mądrości zebranych nie tylko od Onetowców. W dzisiejszym odcinku znajdziecie między innymi odpowiedź na pytanie "Co kobieta może powiedzieć gołemu mężczyźnie" oraz jaki rodzaj miłości jest najtańszy...
- Zgadzam się. Kozaki kuszą i jeszcze ta nagość?
*******
- Byle koleś z ulicy też jest lepszy od Enrique (czy jak to się tam pisze), wybrali złe porównanie
- Możecie się śmiać, ale spróbujcie popatrzeć obiektywnie na Iglesiasa. No i... eee... nadal jest do kitu.
*******
- Jennifer jest chyba Polką, bo wszystkie Polki są w łóżku do niczego.
- A ile ich miałeś? Dwie?
- Moja jest świetna!!!
- Fakt - niezła jest
- Zgadzam się. Kozaki kuszą i jeszcze ta nagość?
*******
- Byle koleś z ulicy też jest lepszy od Enrique (czy jak to się tam pisze), wybrali złe porównanie
- Możecie się śmiać, ale spróbujcie popatrzeć obiektywnie na Iglesiasa. No i... eee... nadal jest do kitu.
*******
- Jennifer jest chyba Polką, bo wszystkie Polki są w łóżku do niczego.
- A ile ich miałeś? Dwie?
- Moja jest świetna!!!
- Fakt - niezła jest
- Ja też to potwierdzam! Jego żona jest niezła, a jakie ma pomysły!!!
*******
- Co kobieta może powiedzieć do gołego mężczyzny - wpisujcie
- więc dlatego osadzasz ludzi po osobowości
- Czy jest do tego pompka?
- Ale wciąż działa, prawda?
- Mówi "nie no bez jaj stary"
- W spodniach wydajesz się bardziej tajemniczy
- Masz ochotę na Gołąbki??
- No, no a stopy masz takie duże?
- nie martw się i tak Cię kocham
*******
- jeśli zauważysz, ze krowy są ładniejsze od kobiet, to na pewno jesteś w Niemczech".
- Jedz do Holandii
*******
- Droga internautko zauważ, że na wartościach chrześcijańskich opierają się wszystkie REKLAMY PRZEDŚWIĄTECZNE
- tak, tak - reklamy drzewek czy coca-coli?
*******
- Jak Norwedzy osiągną poziom wysoki poziom kultury - taki jaki maja Polacy to będzie u nich piwo. A zanim to nastąpi musza się zadowolić parówkami.
- większy od nas poziom kultury osiągnęli Beldzy
- nieprawda, bo Fińczycy
- Hi hi, albo Danijczycy
*******
- JAKI PREZENT MOZNA KUPIC ZA 10 ZŁOTYCH?! OPROCZ BIELIZNY -CZEKAM NA PROPOZYCJE...
- wydałeś już 600zl a ona i tak Ci nie popuści szpary, bo pewnie jestes lamusem, wiec po co kasę wydawałeś?
*******
- Fajna policja.
Jeżeli na zwykłą akcję doprowadzenia gościa zabierają ze sobą granatniki, to z czym wyjeżdżają na poważniejsze. No i uwaga turyści drogówka może zatrzymać ogiem zaporowym czołgów. A my narzekamy, że nasi biorą tylko łapówki.
- To ciekawe jak wygląda burda po meczu w Bułgarii? Kibice wychodzą na ulice a tu bomby z napalmem, gazy bojowe, miny przeciwpiechotne i rakiety balistyczne. A właśnie słyszał ktoś o kibolach z Bułgarii?
*******
- A ja potrafię zrobić zdjęcie majtek, bez żadnego aparatu!
- jak można zrobić zdjęcie bez aparatu?
*******
- Powiedzcie mi.
Nie wiem czy jestem zboczony, ale codziennie się onanizuje tak trzy razy minimum. Wpadłem w nałóg. Nie wiem co robić.
- Idź do księdza proboszcza, może Ci pomoże
- Jasne! We dwóch będzie raźniej!
- Jemu to nawet własna ręka odmawia
- jak ja kocham się z moja żoną to dochodzi do 5 orgazmów, a do tego po kąpieli!!!
- oj i tu się grubo mylisz
*******
- W Lublinie do trolejbusu wsiada pani w średnim wieku. Zdążyła postawić jedynie jedną nogę na schodkach, gdy kierowca zamknął pneumatyczne drzwi. Zdenerwowana krzyczy do kierowcy "jeszcze nie zdążyłam podnieść nogi, a pan już zasuwa!". Siedzący w trajtku pasażerowie wybuchają śmiechem
- W jednym z miast w Polsce autobusy nie maja numerów tylko litery. Na przystanku pewna pani czekała na autobus. Nagle podbiega do niej jakiś mężczyzna i pyta "H szło"? Kobieta patrzy na niego jak na wariata i nic nie odpowiada. Jednak mężczyzna nie daje za wygrana i znowu pyta "H szło"? Na to kobieta mu odpowiada: "Czerwony Kapturek".
- Kilkanaście lat temu w Katowicach byłem świadkiem następującego zdarzenia: napierający tłum ludzi na drzwi PKS-owskiego autobusu. Kiedy konduktor oświadcza, że z tyłu nie ma już miejsca pewna pani idzie do przodu i krzyczy ile sił: panie kierowco weź mnie pan od przodka bo ten od zadka mnie nie chce.
- Rzecz dzieje się na trasie Gryfino - Banie. Baba do kierowcy/panie to je Banie/.Nie pani to dopiero Lubanowo
- kiedyś w Warszawie w autobusie z Tarchomina jakaś starsza kobiecina spytała się mnie: panie, on staje normalnie czy na żądanie. On staje normalnie, proszę pani.
*******
- Mam 24 lata i od 5 lat nie noszę żadnej bielizny, tak jest wygodniej.
- A co z łupieżem?
- A jak sobie radzisz latem z muchami?
- tobie chyba sufit na głowę spadł
*******
- Są dwa rodzaje miłości na tym świecie. Za darmo i za pieniądze. Przy czym już dawno mądrzy ludzie to obliczyli, ze ta za pieniądze wychodzi znacznie taniej
*******
- W czasie meczu Zpetera, któryś z zawodników Zpetera przywalił zawodnikowi z przeciwnej drużyny, tak że tamten upadł. Na to komentator ,,o uderzył go.." ale jak tamten wstał to usłyszeliśmy ,,oj, ale za lekko"
- Oby tylko Małysz miał na dole dobre wiatry
- "Mam wrażenie, że Nowak za dużo gra Gruszką"
- Podczas lądowania z telemarkiem najważniejsze jest miejsce między nogami
- proszę państwa, to niewiarygodne! Ten Murzyn jest czarny!
- Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki
- Walka jest równie interesująca jak dialogi w dobrym filmie porno
*******
KOMENTARZ MIESIĄCA
- powinna kiedyś wyjść książka z komentarzami tego typu!!!!!! super na impry nudne posiadówy itp...
Na dziś wystarczy więcej jak zwykle tutaj . Do przeczytania za tydzień?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą