Lotniskowe Prawa Murphy’ego

MOTTO :

"Praca w obsłudze klienta, infolinii i customer service daje dużo radości..."

1. Dosłownie przed paroma minutami...

- Halo xxxxxx słucham ??
- No właśnie ... to wie Pan co .. to my jednak zrezygnujemy ... klient się rozmyślił... on jeszcze nie wie ... może gotówką zapłaci .. jak coś to anulujemy ... na razie wyszedł ale jeszcze wróci ...
- Halo ?? Ale proszę Pani .. Pani nie rozmawiała ze mną ... tylko z innym operatorem ... tu pracuje kilkanaście osób ...
- ??? PROSZĘ PANA ! JA JESZCZE DO WAS NIE DZWONIŁAM !!!

2. Trzecia w nocy

- Halo xxxxxx słucham ?
Konspiracyjny szept z drugiej strony :
- Czy Pan jest kompetentny ??
- Hmmm... Proszę Pana skoro w środku nocy odbieram tu telefony to wydaje mi się że raczej tak ...
- No to świetnie ! CHCIAŁEM ZAMÓWIĆ BUŁKI !

3. Druga w nocy

- HALO !!! HALO !!! Niech Pan mi pomoże !!!
- Co się stało ?? W czym mogę Panu pomóc ?
- Proszę Pana !! Jestem w bankomacie ! Nie mogę stąd wyjść... tu na nim jest Wasz numer więc dzwonie do Was, bo mam komórkę...
- Jak to "w bankomacie"?? Rozumiem że jest Pan w zamkniętym pomieszczeniu z bankomatem do którego Pan wszedł przeciągając kartę przez czytnik na zewnątrz...
- NO WŁAŚNIE ! NO WŁAŚNIE ! NA ZEWNĄTRZ BYŁ !! A TU W ŚRODKU NIE MA !!!
- ... hm... hmmm... a klamka w drzwiach jest?

Utopiliśmy marzannę i zapanowała nam wreszcie upragniona wiosna. Wszystko co żywe znów łączy się w pary. Samotnym bojownikom i bojowniczkom polecamy garść autentycznych ogłoszeń matrymonialnych z 1935 roku. Uczcie się jak pisać interesującą ofertę małżeńską...

Mam lat 34, brunet, przystojny, podobać się mogę bez najmniejszej krytyki, kupiec energiczny do pracy, chętnie wstąpię w związek małżeński z postępową izraelitką z modernego typu, która posiada interes lub środki do interesu. Zgłoszenia pisemne do Admin. Kuryera pod "Przystojny"

* * *

Dwie młode, zamożne panie z towarzystwa, pragną nawiązać korespondencye z dwoma inteligentymi panami (mile widziani będą ziemianie). Cel matrymonialny nie wykluczony. Zgłoszenia pisemne do Adm. Kuryera pod "Szatynka-rozwódka", "Panna-blondynka"

* * *

Kawaler, żyd, inteligentny, towarzyski, młody, - właściciel kamienicy w mieście powiatowym zagłębia naftowego, składającej się z wygodnego pomieszczenia i dobrze prosperującego interesu, - ożeni się natychmiast z panną sympatyczną, uszczęśliwi ją. Posag wymagany. Poważne zgłoszenia pisemne do Adm. Kuryera pod "Dobra partya 17"

* * *

Który z starszych panów, wybitnie inteligentny, zamożny, najchętniej z prowincyi - pozna kobietę odpowiednich zalet. Cel matrymonialny. Zgłoszenia pisemne do Admin. Kuryera pod "Samodzielna"

Prawa Murphy’ego rządzą nami również, gdy jesteśmy zwykłymi turystami podróżującymi liniami lotniczymi. Dlatego wcale nie warto się spieszyć, czy przyjeżdżać wcześniej na lotnisko, to nic nie da... ;)

1. Samoloty nigdy nie odlatują punktualnie. No chyba że TY się spóźniłeś i potrzebujesz paru dodatkowych minut, żeby jednak jakoś zdążyć.

2. Jeśli wpadasz na lotnisko w ostatniej chwili, to właściwa „bramka” jest w przeciwległym końcu terminala.

3. Jak przyjeżdżasz na lotnisko z dużym zapasem czasu, to lot na pewno będzie opóźniony.

4. Nigdy, na żadnym lotnisku świata żaden samolot nie odlatuje spod „bramki” nr 1.

5. Jeśli na czas lotu zaplanowałeś pilną pracę, to gdy tylko przystawisz długopis do kartki, zaczną się turbulencje.

6. Im mniej przewidziano miejsca na bagaż podręczny, tym więcej bagażu na pokładzie.

7. Jeśli przypadło ci miejsce środkowe, to jeszcze przed wejściem do samolotu łatwo zgadniesz, kto będzie siedział obok ciebie przy oknie i przy przejściu... Rozejrzyj się i wybierz dwie najgrubsze baby.

8. Podczas lotu będziesz zmuszony skorzystać z toalety tylko wtedy, kiedy trafi ci się miejsce przy oknie.

9. Jeśli na pokładzie jest rozwrzeszczany dzieciar, to siedzi tuż obok ciebie.

10. Panowie: te blondyny z dużymi, niebieskimi NIGDY nie dostaną miejsc koło was. Panie: sobowtór Clooneya usiądzie cztery rzędy przed wami. Obok tej wstrętnej, cycatej blondyny w baaardzo krótkiej mini.

Następny