Już po świętach. Przejedzeni, leniwi. Czas wziąć się za ćwiczenia. Zaczynamy od mięśni brzucha...
- Pamiętacie, jak w Opolu czy innym Sopocie Mariannie Wróblewskiej podczas wykonywania piosenki "To już nie pora na Amora" pierś wysunęła się z gorsetu? Mann i Materna stwierdzili potem, nie owijając w bawełnę, że "Wróblewskiej wylazł cycek".
*******
- A może tak Tatianie Okupnik wysunie się biust
- chyba ci się pogorszyło
- Kurde, nie przy jedzeniu, proszę...
- Wysunie.... chyba lewą nogawką.
*******
- Ludzie pomóżcie! Dochodzę do orgazmu dopiero jak moja żona już ma ich z pięć, sześć. I tak jest codziennie. Co mam robić?
- kupić komputer, podłączyć interfejs do komputera i będziesz mógł robić wykresy dzienne, tygodniowe, miesięczne
- Schowaj jej baterie od wibratora
*******
- Co jest lepsze od seksu?
- kasza gryczana z sosem grzybowym
- Drugi sex
- Autovidol
- ja wolę różaniec odmówić !!
- lewatywa
- ..biegunka, czyrak w pupci i ból zęba
- Zakupy w Biedronce
- zdjęcie Renaty Beger w toalecie
- Update Microsoftu
*******
- POMOCY, mój facet nie zna się na niczym. chcę kupić głośniki do samochodu, chodzi mi o tzw. cykacze.... jakiej firmy są sprawdzone przez was i nie palą się po dodaniu paru decybeli
- kup sobie piezoelektryczne - ich nie można spalić
- One tak się nazywają ? Pierwsze słyszę ...ale dzięki...
- Bo ty głupia po prostu jesteś
- fakt, SPALIĆ nie można, ale jak ci skubana pęknie to przewijanie cewek przy lutowaniu nowej blaszki to pikuś.
- Rany co wy do mnie mówicie
- najlepsze to Kenwood’y albo Soniaki
- A jak kształtują się cenowo?
- nie stać cię
- znajdź lepiej sobie faceta, który zna się na tym, z dobrym cykaczem
- Twój na pewno już dawno się spalił
- Kup bo był to bang&olufsen
- co to takiego i gdzie to można kupić
- Będzie dodane do następnego "Na Żywo" -więc czekaj spokojnie...
- CYKACZE ...he, he, he... Nie moja wina, że niektórzy mają kota na punkcie samochodów i głośnej muzyki. Najlepszego cykacza ma Twój mąż.
*******
- Cześć mam na imię Agnieszka i oczekuje propozycji ile dacie za me ciałko , a jest na co popatrzeć , mam 170cm , jestem brunetka , 53kg , 88-60-90 Jestem z Poznania jakby co , odezwę się do kontrahenta który przedstawi najwyższa ofertę
- Jak wydasz resztę to ci dychę odpalę
- 3 KILO ZIEMNIAKÓW... PO RAZ PIERWSZY!
- 3 kilo pyr i śliwka po raz pierwszy
- 4 kila kartłofli, dłobre zeszloroczne w pazdzierniaku kłopane
- 3 kilo marchewek i słoik miodu!!! Wszystko naturalne i polskie!!! Naprawdę warto...
- daję 50 zł
- 53,50! Stać mnie! Agniecha, myj się!
- A ja pięknie śpiewam. Mogę ci zaśpiewać za 1500. Ty mi potem dasz za 1000 to będziesz mogła mnie wysłuchać pół darmo
*******
- NIESTETY MOJA ŻONA NIE BYŁA DZIEWICA
- A moja żona była już trzy razy dziewicą, za każdym razem z kolejnym mężem
- A moja ciągle jest. To dopiero problem.
*******
- Moja żona wróciła dziś do domu z pracy bez biustonosza!! Co począć
- Ty jutro wróć z pracy do domu bez majtek!
- nie przejmuj się stary ona chce po prostu dostać awans
- Zostawiła u mnie , nie martw się , oddam.
*******
- A widział ktoś z was UFO?
Bo ja kiedyś na wakacjach rozłożyłem se leżak ,było już troszkę późno na niebie nie było żadnej chmury. No i po jakimś czasie patrzę a tam jakaś świecąca kulka wielkość gwiazdy widzianej na niebie zachrzaniała, najpierw myślałem, że to meteoryt, ale po chwili przyspieszyła i skręciła
- To na pewno była kaczka ze światełkami odblaskującymi.
- Meteoryt dynguski!
- ’’Głupi to chłop, co kobiecie UFO’’. O ile mi wiadomo, to jedyne prawdziwe zdanie na temat UFO
*******
- Ja dziś rano po ostrej popijawie dostrzegłem dwa niezidentyfikowane ciała w swoim łóżku
- JESZCZE CIEPŁE?????
- PEWNIE TWOICH DWÓCH KOLESI... BOLAŁO?
- to twoje dwa pluszaki więc ci nie zazdroszczę
*******
- Nie wiem jakie są z Haiti i Dominikany ale te z Unimila tez pękają i to wcale nie tak rzadko
- jak zakładasz na głowę to wcale się nie dziwię
- i spadywują!
- Załóż szelki i przypnij prezerwatywę do szelek to Ci nie spadnie
*******
- Dzięki produktowi firmy UNIMIL mam wspaniałego synka Pawełka
- A moja starsza siostra ma też wspaniałego synka Pawełka, tylko, że dzięki szwagrowi Piotrowi, a nie jakiejś firmie
*******
- Bardzo ważne pytanie!!!! Dlaczego kobiety nie lubią sexu?
- lubią tylko nie te które robią to z tobą
*******
- CZTERY KAWY DZIENNIE. Dwie w pracy dwie w domu, a wieczorem seks. Tak trzymam od lat i jest mi dobrze
- Spoko nie zdziw się jak kiedyś ci serce stanie!!!!!!
- to serce tez może stawać?
- partnerka na pewno się cieszy ze jest dodatkiem do kawy
*******
- pozbawiłem dziewictwa już 16 dziewczyn z czego 14 to blondynki hehe , co z tego wynika
- Że brunetki na Ciebie nie lecą.
- że oglądasz za dużo Cartoon Network?
- A pozostałe 2 to blondyni
- że 16 rozkładówek playboya jest dziurawe
- że byłeś 14 razy pod prysznicem na siłowni i 2 razy na izbie wytrzeźwień
*******
Koniec ćwiczeń na dziś co za dużo to niezdrowo. Ćwiczenia relaksujące tutaj
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą