"Sawuar wiwr" na Gadu-Gadu

Chyba każdy kto używa GG po pewnym czasie zrozumie co skłoniło autora poniższego tekstu do jego napisania...

Jeżeli nie rozmawiasz ze mną po raz pierwszy, możesz od razu przejść do punktu nr 7. Nie będę owijać w bawelnę, używał delikatnych słówek, jednym słowem bez jeb**ych farmazonów, bo już mnie krew zalewa jak widzę wasze niektóre wiadomości.

1. Pierwsze wrażenie:
Nawet nie próbuj zaczynać w stylu: "skont klikash?" albo "postukamy?". Jeżeli właśnie tak masz zamiar zacząć - wypie***laj.

2. Cel:
Jeżeli chcesz ze mną porozmawiać musisz mieć po co, do ch**a wafla. Jeżeli już zgodzę się z tobą porozmawiać, oczekuję, że juz dawno wiesz o czym!! Bo tekst w stylu "a może ty coś zaproponujesz" uważam za terroryzm!! Jak chcesz pogadać o dupie Maryni albo o pogodzie - wypie***laj. Usiądź przed TV, włącz swoją ulubioną telenowelę i nie zawracaj mi głow

3. Szacunek:
Mimo, iż to wirtualny świat, pamiętaj o tym, że jednak po drugiej stronie siedzi żywa osoba, z krwi i kości, która ma uczucia. Okaż mi szacunek, a otrzymasz to samo. Nie podoba się - wypie***laj.

4. Anonimowość:
Z całym szacunkiem - w dupie mam ile masz lat, jak wyglądasz i jak ma na imię twój pies. Nie chcę twojego zdjęcia, nie dam ci swojego. Interesuje mnie tylko wymiana poglądów na konkretny temat. Będzie potrzeba bliższej znajomości - dam znać. A jak nie pasuje, to wiadomo - wypie***laj.

5. Styl:
Nie używam polskich znaków diaktrycznych, ale zasadniczo nie mam nic przeciwko. Jeżeli już tak bardzo chcesz ich używać - proszę bardzo. Jednak to co mnie bardzo i to bardzo irytuje, to kompletny brak ortografii. Ja też popelniam czasem błędy, ale do ku**y nędzy nie w każdym zdaniu po trzy razy!! Weź że przeczytaj przynajmniej raz co ci się udało nabazgrać i dopiero potem poślij, jeżeli masz pewność, że jest dobrze. Kładę laskę na to czy masz dysleksje, dysortografie, dysgrafie czy jeszcze jakieś inne dysmózgowie. Staraj się, bo napie***lanie ortami jak gnojem po polu to zwykłe niedbalstwo!! Nie każę zostać Miodkiem, wystarczy mi maturzysta. A jak nie potrafisz, to - wypie***laj, najlepiej do szkoły.

6. Status:
To, że mój status to "dostępny", wcale nie oznacza, że jestem przed komputerem - to oznacza, że mój komputer jest włączony. Jeżeli nie odpowiadam, mimo spełnienia powyższych i poniższych warunków - cierpliwości. Zapewne nie mogę teraz rozmawiać i odezwę się jak będę mógł. Jeżeli udało ci się popelnić któreś z wymienionych tutaj przestępstw, to -> możesz iść przypudrować nosek, czyli - wypie***laj.

7. Lańcuszki:
To temat szczególny. Nie toleruję żadnych, ale to Ż A D N Y C H tasiemców o albańskich wirusach, umierających dzieciakach, czy pie***lonych testach na szczęście. Przesłanie mi takiej wiadomości jest równoznaczne z totalnym brakiem szacunku dla mojej osoby. Nie bądźmy idiotami i nie posylajmy nikomu tych bzdur!! Jeżeli mi to posyłasz, to jesteś bezmyślnym debilem, który dał się zrobić w CIULA przez innego ciula. Chcesz mi posłać łańcuszek - wypie***laj, ale to ku**a juz!

8. Zakończenie:
Mam wielką nadzieję, że ta strona pomoże w naszej wzajemnej, bezproblemowej komunikacji. Wszystkich spełniających powyższe warunki zapraszam do rozmowy.