Dziś będzie sportowo i filmowo. Pewnie się zastanawiasz jak pogodzić film ze sportem? No to nie zwlekając czytaj!
- Jazda jazda jazda. To najgłupsza pieśń jaka słyszałem na Polskim stadionie! Jeżeli to coś w ogóle można pieśnią nazwać.
- Pieśni to są w kościele. A poza tym najbardziej drętwy doping to: Warszawa, Warszawa, Warszawa, CWKS i tak przez pół meczu.
- Najgłupsze jest: Zagłębie gołębie sosnowieckie psy albo tekst na fladze arki "W imię ojca i syna Arka Gdynia".
- Jazda, jazda biała gwiazda!
- Gwiazda biała znak pedała.
* * * * *
Cały świat płaci Kubicy
- Jaki polskie firmy mogłyby finansować polski zespół w F1?
- Polmos Zielona Góra.
- Polmos w Zielonej Górze to ja regularnie sponsoruję spożywając pokaźne ilości "Luksusowej".
- Gosiewski Co - wybitny znawca sportu. Może jeszcze premier kaczor - widziałem go w TVP w trakcie meczu z Finlandią - wyglądał jak po Finlandii - czapeczka za duży szalik.
- Szalik był OK, to drób był za mały. Powinien kupować w KinderShopach.
- Jan Perz usługi transportowe i handel obwoźny.
- "Zakład KRAWIECKI - Zaszyta dziura".
- Pektowin Jasło.
- Sorry że nie na temat, ale szukam żony na forum.
* * * * *
- Po co Scolari chciał dotknąć włosy Serba? Wpisujcie swoje typy. Może chciał sprawdzić, czego używa zamiast żelu, że się trzymają, a nie błyszczą, jak u Portugalczyków.
- On chciał go tylko pogłaskać.
- Chciał zobaczyć jak działa Head & Shoulders po 90 min od użycia.
- Może chciał go złapać za policzek i zrobić "puci, puci"?
- Szuka odpowiedniego przeszczepu na swoją czaszkę.
- Moim zdaniem jest fetyszystą - chciał sobie wyrwać kosmyk włosów i następnie się nad nim zadowalać.
- Chciał sprawdzić, czy jego włosy są mięciutkie jak kaczuszka.
- Chciał zobaczyć co to za żel i kupić go dla C. Ronaldo.
- Serb zalotnie: "Dotknij, nie poczujesz lakieru..." Scolari nie potrafił się oprzeć i już!
* * * * *
- Takie małe pytanko do was Polaków. Co by musiało się stać w sporcie abyście byli wszyscy zadowoleni i nie narzekali na kogoś, kto wygrywa złoto w danej dyscyplinie i to jeszcze z waszego kraju? Wytłumaczy mi ktoś wasze zachowanie?
- Polska musiałaby wygrać w finale MS w piłkę nożną z Brazylią 7:0. Ale najpierw z Niemcami w półfinale 11:0. Zdaje mi się jednak, że i tak znaleźliby się tacy, którzy pytaliby: "A dlaczego tylko 7:0? A dlaczego tylko 11:0?"
- Zapomniałeś jeszcze o pokonaniu Anglików 15:0 w ćwierćfinale.
- Żeby było dobrze to: mistrzostwo świata w piłce nożnej, siatkówce, piłce ręcznej, w F1, w skokach w pływaniu, w żużlu w koszykówce w skokach w kolarstwie w ruggby i w czym tylko się da a do tego mistrzostwa olimpijskie też w czym tylko się da.
- Stworzyć F1 Team "Syrenka" i zrobić tego bolka Kubicę mistrzem.
* * * * *
Skandalizujące zdjęcia wielokrotnego bokserskiego mistrza świata?
- Ni Ni Ni Widać to spisek rycerzy którzy mówią NI.
- Ni ni kto by się spodziewał hiszpańskiej inkwizycji?
- Czy są świadkowie, jak słynny bokser publikował te zdjęcia w damskiej bieliźnie oprócz fotografa? Jeżeli nie, to wówczas uwierzę, że to była podróba komputerowa.
- Głównym celem naszej wyprawy jest zdobycie dwóch szczytów Mount Everest.
- Myślałem ze Mount Everest ma tylko jeden szczyt?
- Rzeczywiście. Tak więc podrzędnym celem naszej wyprawy będzie odnalezienie poprzedniej wyprawy, która chciała połączyć obydwa szczyty mostem.
- Przynieście nam żywopłot, albo będziemy mówić Ni!
- a na koniec musicie ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia
- Ha, wygrałem!
- Bynajmniej.
- Co?! Nie masz rąk!
- To tylko draśnięcie.
- Słuchaj, głupi trepie, straciłeś w walce obie ręce!
- Bywało gorzej.
- Straciłeś nogę!
- To tylko rana powierzchowna.
- No dobra uznajmy, że jest remis.
- Wracaj to Ci nogi poodgryzam!
- To że jakaś wodna zdzira dała Ci jakiś miecz nie oznacza, że jesteś królem.
- A teraz sir Galahad, Lancelot i ja wyjdziemy z królika.
- Mój mąż, podobnie jak większość mężczyzn w jego wieku, ma pięćdziesiąt dwa lata
* * * * *
- Hej panowie jaki to jest klasyczny hat-trick? A jaki normalny?
- Klasyczny to strzelone 3 bramki w 5, 13, i 19 minucie. Jak strzeli w innych minutach to już nieklasyczny.
* * * * *
Mateja odżył
- Powrót żywych trupów - wpisujcie inne ulubione horrory z Mateją w roli głównej.
- Zakopiańska masakra nartami Matei.
- O Robercie, co się wiatrom nie kłaniał.
- Lost in space.
- Tak daleko, tak blisko.
- Daleko od skoczni.
- "Upadek".
- Stawka większa niż życie.
- Skoczyć, ale dokąd?
- Odlotowy agencik.
- Lot nad kukułczym gniazdem.
- Przeminęło z wiatrem.
- O jeden most za daleko.
- Ikar.
- Latający cyrk Monthy Pythona.
- Śnieżna pułapka 1.
- Wielki Skok.
- Lot nad bulowym gniazdem.
- Wiem ile skoczyłeś ostatniej zimy.
- Człowiek z żelaza.
- Przekroczyć Próg Nadziei.
- Cienka czerwona linia.
- Forrest Jump.
- Robert - skoczek, który pozostał człowiekiem.
- Co mi zrobisz, jak mnie złapiesz?
- Sztuka spadania.
- Bulman.
- Sciągany.
- Dzika furia.
- Skoczni i wściekli: The Zakopanedrift.
- Bulit.
- Działa Navalony.
- Robert może skacze, ale tylko latem, bo w zimie niszczy organizatorom dekoracje z choinki na buli.
* * * * *
Myskina upadła na kolano, a następnie ciężarem całego ciała "usiadła" na ostrzu łyżwy.
- Bała się, że jak jej zszyją ranę to będzie po ptakach.
- Świetny tekst.
- Raczej chamski i prymitywny. Jeśli ci się podoba, to fatalnie świadczy to o tobie.
- Prymitywny - tak - ale naprawdę inteligentny i śmieszny.
- Naprawdę jesteś głupi, przykro mi.
- Ma nad tobą tą przewagę, że on to wie a ty żyjesz w nieświadomości.
Stan kont poprawił się u: Mackowsky, Szczwaniak, Goldy666, Smiszny85, Siemek0, Josiu.
Kącik kibica jest był i będzie trwał dzięki Tobie! - Prześlij ciekawe linki tym tajnym kanałem. W tytule wpisz KK. I nie zdradzaj nikomu, że dzięki podesłaniu Twój nick trafia na główną!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą