Jeśli tak jak my jesteś fanem książek Sapkowskiego, a ostatnio także gry, to zapewne znalazłeś w te święta czas na to, by pograć i zaliczyć kilka panie.. misji w roli Wiedźmina. Po czym poznać, że jesteś już w ostatnim stadium uzależnienia i wkrótce będzie potrzebna pomoc psychologa?
Jeśli:
Ze znajomymi żegnasz się: "bywaj"
Na stacji PKP prosisz o bilet do Wyzimy
Chcesz zafarbować włosy na ,,gołębi blond''
Robisz zdjęcia w sklepie z plastikowym Geraltem
Każdą napotkaną osobę pytasz, czy ma pracę dla wiedźmina''
Swojego chomika nazywasz Płotka
W sklepie muzycznym pytasz o nową płytę Jaskra
U jubilera pytasz, czy mają wisiorki z wilkiem
Jak jesteś kobietą - umawiasz się tylko z facetami ze szramą przez lewe oko
Na obiad gotujesz zupę rybną cedzoną przez kolczugę
Na basenie rozglądasz się za topielcami
Aby zrobić herbatę przechodzisz w tryb medytacji
Kolekcjonujesz nagie zdjęcia zaliczonych przez Ciebie panienek
Co chwila się drapiesz, albo wykonujesz kolisty ruch ręką
Kiedy chcesz pobiec to najpierw robisz kilka niezdecydowanych kroczków
Uważasz, że wiewiórki są niebezpieczne
W sklepie prosisz o "Redańska Gorzką"
Pijesz ile się da-przecież i tak nie będziesz miał kaca, skoro w domu jest biały miód
Robisz białą mewę z grilla, bo jeszcze nie nauczyłeś się robić z niej destylatu
Kiedy ktoś mówi, że 'da Ci wszystko o co tylko poprosisz' - prosisz o coś co już ma, a jeszcze o tym nie wie.
Praktycznie nie zmieniasz ubrania.
Nosisz na haku fragment ostatnio zabitego potwora.
Rzucasz w trzy diabły gry na PC i konsole i zaczynasz pocinać w kości.
Nadużywasz wyrazów 'rzyć' i 'chędożyć'
Twój cień żyje własnym życiem
Wpadasz do biura i mówisz, że jeśli nie dadzą ci spokoju, to wyrżniesz każdego, zawszonego wsióra
Wydaje ci się, że problemy z szefem rozwiążesz za pomocą znaku Aard i noża do kopert
Przestajesz zdejmować rękawiczki, bo przecież trzeba przy czymś gmerać, kiedy z kimś rozmawiasz
Zaczynasz wieczorami chodzić po kanałach miejskich, tłumacząc żonie, że to w celu uratowania miasta przed kuroliszkiem oraz podratowania domowego budżetu
Kiedy zatrzymuje cię drogówka, usiłujesz dyskutować z nimi na temat wiewiórek
Biegasz, wszędzie biegasz. Jesteś w stanie przebiec nawet kilometr byle tylko nie przekroczyć płotka, który sięga ci do kolan...
Papierosa zapalasz za pomocą znaku Igni
Nosisz przy sobie kamień szlachetny, pierścień, kwiaty i rękawiczki damskie na wypadek gdybyś spotkał jakąś niewiastę
Zawsze starasz się być neutralny
Po wypiciu 16 piw ledwo stoisz na nogach ale mówisz nienagannie
Po otwarciu dowolnych drzwi czekasz aż załaduje Ci się następne pomieszczenie
Gdy mijasz bandę dresów myślisz sobie "Znowu zapomniałem o Jaskółce"
Gdy potrącisz psa samochodem, wypada z niego garnek tłuszczu dobrej jakości
Nie masz już nic przeciwko zabijaniu wilków - rozumiesz że tylko z nich można dostać rebis rubedo
W każdym sklepie szukasz książek, których jeszcze nie przeczytałeś
Gdy brakuje Ci kasy, idziesz się bić
Zastanawiasz się co dać koleżance, żeby ją przelecieć
Gdy pojawia się niebezpieczeństwo drgają Ci klucze na smyczy (albo identyfikator)
Wydaje Ci się że wszystkie kobiety na ulicy mają za mały biust,
Śpisz siedząc po turecku
Zamiast włączać światło szukasz Kota
Nie lubisz magistrów
Smarujesz nóż smalcem przed pokrojeniem kotleta
Mieszasz ze sobą różne substancje licząc, że odkryjesz nowy eliksir
Idąc przez podmokłe tereny przewiązujesz sobie czerwoną wstążkę do palca, aby nie bawić się już z łatwymi utopielcami
Żeby móc cokolwiek przeczytać, musisz to włożyć do kieszeni
Nigdy się nie myjesz... No może raz, z rzadka, w burdelu...
Obmacujesz każdy większy kamulec, bo "nie znasz jeszcze wszystkich znaków"
Prosisz szefową o łzy dziewicy, bo musisz mieć na wszelki wypadek eliksir na lykantropię
Nie rozumiesz jak można grać w pokera zwykłymi kartami
Na wszelakich tablicach ogłoszeń szukasz bezskutecznie zleceń na potwory
Na pamięć znasz położenie krain Wyziny, Redanii, Rivii, Nilfgaardu, ale za cholerę nie wiesz gdzie jest ten pieprzony Szczecin
Nie rozumiesz czemu ludzie się złoszczą kiedy włazisz im do domu i grzebiesz po szafkach i kufrach
W ciasnym autobusie masz ochotę wcisnąć "Q", "C" i przytrzymać klawisz myszki
Zjadanie przypadkowych roślin kończysz dopiero gdy zobaczysz czerwone mroczki tańczące (bez gwiazd) przed oczami
Rozwiązujesz problemy sercowe napotkanych dziwek i czarodziejek
Wchodząc do jakiegoś budynku stoisz na progu przez kilka minut i czekasz na load'a.
Przechodząc z pomieszczenia do pomieszczenia jesteś bardzo zdziwiony szybkim loadem
Mimo intensywnych poszukiwań nigdzie nie możesz znaleźć swojej podręcznej mapy
Dziwnie patrzysz na swojego mocno zarośniętego kolegę... a nóż to jakiś wilkołak.
Kiedy czegoś szukasz w pokoju, próbujesz wcisnąć "Alt"
Na prawej szelce od plecaka masz zawsze przypięte 3 red bulle
Smarujesz noże olejem roślinnym, zamiast je ostrzyć
Na każdy szelest w przydrożnych krzakach reagujesz paniką - bo, cholera! miecz został w domu
Przestałeś lubić salamandry
Kupiłeś zestaw małego alchemika
Jesteś nieoficjalnym ochroniarzem miejscowego pubu... tylko że musisz zawsze po sobie sam posprzątać, bo sprzątaczki nie lubią widoku krwi i flaków.
Gdy widzisz niskiego, dobrze zbudowanego osobnika pytasz czy nie wykułby Ci miecza z meteorytu
Ciągle łazi za tobą jakiś facet z bałałajką... i o dziwo nawet go lubisz.
Nie używasz gumek bo i tak nie możesz mieć dzieci, a na choroby masz immunitet
Na pytanie "co słychać?" odpowiadasz "stare ku**y nie chcą zdychać"
Swoimi wrażeniami ze swojego drugiego życia dzielili się z tobą: g0ph3r,Killah_Doll, Starszyna, g0ph3r, Ale_Xandra, Siekol, LordKaftan, waber, ranisz82, BiQby LordKaftan, vanee,LordKaftan, flyx, AyA_Mrau, gothrukk, by marchewa, MnQ, Killah_Doll, Oqpniaczek, WhiteD. Dzięki!
A jeśli przez 2h zastanawiasz się co dopisać w tym wątku, bo wszystko co przeczytałeś powyżej uważasz za jak najbardziej normalne... to już wiesz co jest grane.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą