Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 2369 osób, w tym 287 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Szymoslaw



Spotkanie z Pratchettem II
16 237  
17   14  
W ramach walki z powagą wzywmy do dodania książek o Świecie Dysku do spisu lektur obowiązkowych! Oczywiście, tylko i wyłącznie w przekładzie Piotra W. Cholewy. A zresztą, kto Pratchetta czyta, tego grypa nie chwyta!

Panq:
"Rincewind jednak uważał, że zna się na architekturze świątynnej. A freski na wysokich i oczywiście imponujących murach nie wyglądały na religijne. Przede wszystkim postacie dobrze się bawiły. Tak, prawie na pewno dobrze się bawiły. Byłoby zdumiewające, gdyby nie sprawiało im to przyjemności.
- Oni chyba nie tańczą? – zapytał, rozpaczliwie usiłując nie wierzyć w to, co widział na własne oczy. – A może to rodzaj ćwiczeń akrobatycznych?
Conena uniosła głowę, mrużąc oczy w ostrym blasku słońca.
- Raczej nie – odparła z namysłem.
Rincewind opamiętał się.
- Sądzę, że taka młoda panienka jak ty nie powinna oglądać takich rzeczy – oznajmił surowo.
Conena uśmiechnęła się tylko.
- Sądzę, że magom jest to wyraźnie zakazane - przypomniała słodkim głosem. - podobno tracą od tego wzrok.
- Rincewind znów podniósł głowę, skłonny może zaryzykować jedno oko. Właściwie czegoś takiego można się było spodziewać – pomyślał. Oni po prostu nie wiedzą, co wypada. Obce kraje są tego...obce. Wszystko tu robią inaczej."
Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach IV
117 325  
196   34  
Pan Józek z Koźlin wraz z małżonką z pasją oglądają w telewizji wszystkie teleturnieje. Dzieje się tak od zawsze. Teraz Awantura o Kasę, Najsłabsze ogniwo, kiedyś Milionerzy, ale z łezką w oku wspominają słynne pijanowskie "Magda, pocałuj pana...". Dziś będzie coś specjalnego nie tylko dla pana Józka, ale zaczniemy od czegoś innego:

Pan Józek uwielbia krzyżówki i inne rozrywki umysłoweŁadnych parę lat temu TV Polonia nadawała teleturniej, który zwał się "Kocham Polskę" czy jakoś tak. Gra dla Polaków mieszkających za granicą, pytania o historię/geografię Polski, do wygrania wycieczka do ojczystego kraju. Dodzowniła się jakaś pani z USA.
Pytanie: Proszę podać nazwiska dwóch sławnych polskich lotników, którzy w 1929 roku na samolocie RWD wykonali lot dookoła Europy?
Pani: Eeeee....yyyyyy...lotnicy?
Prowadzący powtarza pytanie, a ponieważ w tym teleturnieju każdy wygrywał, próbuje kobiecie podpowiedzieć:
- Taka słynna para... no... proszę sobie przypomnieć...
Kobieta: - yyy...eeee
Prowadzący: -Nooooo... śmiało... Żwirko i?
Kobieta: -Yyyyyy...eeee
Prowadzący: - W Poznaniu jest taka ulica. Ulica Żwirka i?

Bezużyteczne fakty
62 154  
296   61  

Czy wiedziałeś, że Niecodziennik Satyryczno-Prowokujący Joe Monster istnieje od 2001 roku, a jego redakcja jeszcze nigdy nie spotkała się fizycznie w pełnym składzie w jednym miejscu? A  czy wiedziałeś, że  od początku odwiedziło go 2 913 166 osób? To pewnie nie wiesz też, że...

Co nowego?Obiekt marzeń każdego Polaka (i nie tylko) Zielona Karta, którą losują nam w USA, ostatni raz naprawdę była zielona w 1964 roku. Od tego czasu papier jest biały.

Grecki hymn narodowy jest trochę krótszy niż nasz, Grecy mają do zaśpiewania 158 wersów.

Coś dla miłośników "wściekłych psów": Oryginalne tabasco jest robione z fermentującego octu i ostrych czerwonych papryczek. Całość trzyma się w beczce z francuskiego dębu. Na górze jest około 8 centymetrów soli. Beczki przechowywane są przez trzy lata, aż sól nie przeniknie przez drewno.

Uniwersytet Harvarda używał kiedyś zamków "Yale" w swoim kampusie, natomiast Uniwersytet Yale, używał zamków "Best".

Raport o jabolach
19 666  
5   25  

Reporter bratniego nam Żywieckiego Muzeum Humoru wybrał się w teren w poszukiwaniu najlepszych z najlepszych z win. Gdzie? U prawdziwych smakoszy...

- Naprawdę chcesz to wiedzieć? - mój ściśle tajny informator ściszył schrypiały głos, uniósł dwoma palcami okularki słoneczne z nalepką „Matrix” i przeszył mnie badawczym wzrokiem

- Tak, to moja praca - odpowiedziałem drżącym głosem przełykając nerwowo ślinę. Staliśmy pod dyskontem Biedronka na jednym z blokowisk Piotrkowa Trybunalskiego starając się zrozumieć celowość naszego spotkania. Tak, jestem tu z polecenia Rady Kustoszów, mam przeprowadzić badania gustów wzorcowej grupy amatorów taniego wina - wyrecytowałem wykutą wcześniej formułkę, coraz bardziej nerwowo żując łykowatą gumę „Ogniem i Mieczem”.

- Niech ci będzie ale wyskakuj z piątki -machnął ręką agent - pokażę ci czym to pachnie! Wyłuskałem monetę i odetchnąłem z ulgą. W ten mało wybredny sposób zdobyłem jego zaufanie.

- Panowie już czekają - Wiesiek przyspieszył kroku.
Trzymałem się mocno jego wyleniałej marynarki, wdychałem zapach nadgnitych śliwek i podłego dymu z Fajrantów, patrzyłem jak odgarnia przybrudzoną ręką pokryte brylantyną kłaczki.

- Oto oni - powiedział Wiesiek po chwili wskazując odrapaną ławeczkę, na której siedziały trzy ubrane na buro, przygarbione postacie z białymi kubeczkami w ręku. Moją twarz rozjaśnił błogi uśmiech spełnienia. Absolutnie wzorcowa grupa konsumentów taniego wina była do mojej dyspozycji.

Wszystkie kobiece prowokacje zaczynają się od słów: "Czy jest w tym domu mężczyzna... "
1000 ways to tell him to shut up now
34 202  
1   4  

Your mouth is getting too big for your muzzle.

He has such a big mouth he can eat a banana sideways.

Please close your mouth so I can see who you are.

You remind me of a clarinet - a wind instrument.

Your mouth is getting too big for your muzzle.

You may be the only person to ever gotten AIDS from a toilet seat by sitting down before the last guy got up, and you may well have been voted "Man of the Year" by Time magazine for having had more meat between your buns than McDonald’s, but what you fail to realize, Mr. Double Award Winner, is that all I want to hear from you is absolute silence.

Historyczne nagrody Darwina 2
22 853  
14   37  
Wejdź do galerii!Śmierć jest bezlitosna. Nie patrzy na to, że ludzie właśnie oddają się namiętnościom, kochają, ucztują albo załatwiaja inne, bardziej intymne potrzeby. Robi to tak jakby chciała, by następne pokolenia umierały ze śmiechu z jej dowcipnych pomysłów...

Barbarossa, władca Algieru, każdą noc spędzał w haremie z paroma swieżymi niewolnicami. Tam dopadla go smierć w 70-tej wiośnie życia. Niewolnice z haremu "zakochały" go na śmierć.

* * * * *

Być może tylko z tego powodu, że był papieżem, dużo wcześniej odwiedziła kostucha 26-letniego Jana XII znanego z rozpusty, gdy na figlach dopadł go pewien zazdrosny mąż i tak pobił, że papież nie tylko nie skonsumował damy, ale i nie dożył też rana.

* * * * *

Tak jak dzisiaj Aids, tak niegdyś postrachem wszystkich nadużywających uciech cielesnych był syfilis. „Na ową bezecną chorobę, cierpiąc jak potępieniec” zszedł z tego świata między innymi król Aleksander Jagielończyk, Jan II Sobieski, Zygnunt II August, wielki hetman litewski Jan Karol Chodkiewicz, a także pisarz francuski Guy de Maupassant. Ten ostatni na wieść, że jest chory pisał: „Mam syfa, ale takiego z prawdziwego zdarzenia, nie jakiś tam tryper, nie świętoszkowate kłopociki, nie mieszczańską kłykcinę kończystą, nie nie! To prawdziwy wielki syf. Jestem z niego dumny i mam w pogardzie wszystkich burżujów. Alleluja! Mam syfa! A skoro go mam, nie boję się już, że go złapię!

* * * * *

Waleczny i odważny król Nawarry Antoine de Bourbon, którego kule omijały w boju zginął od przypadkowej kuli, gdy oddawał mocz z dala od zgiełku bitewnego. Jego syna Henryka IV o mało nie spotkał taki sam los, kiedy podczas polowania przyparty potrzebą udał się na stronę.


Jak szczęka Szczuka
25 288  
2   80  
Kazimiera Szczuka z programu "Najsłabsze Ogniwo" rozpaczliwie próbuje dorównać brytyjskiemu pierwowzorowi prowadzącego pierwotną wersję tego teleturnieju. Stanisław Tym powiedział jej kiedyś publicznie na wizji, że nie nadaje się do TV. Coś w tym jest... A oto jej teksty:

Wasza działalność w tym studiu to prawdziwa orka na ugorze!

Czwarta runda, a na waszym koncie dzika plaża. Zamiast 9 000, 1900 złotych!

Zamiast 3 000, 500 złotych. Ogłaszam alarm! Wasz statek tonie! Kto jest zbędnym balastem?

Z dużej chmury pieniędzy, które mogliście zdobyć spadła zaledwie mżawka!

Wygrana w wysokości 100 złotych to wygrana tylko z nazwy.

Ze swojego składu, który przypomina skład złomu musicie wyrzucić najmniej wartościowy element. Kto z Was był najgorszy z najgorszych?
Poetycka Klasyka Gwoździ - Suzuki
12 600  
3   15  
Łysy2 jest boski i za to co robi z gwoździami szacuneczek mu się należy. Dziś nieprawdopodobnie popularny swego czasu klasyk o żółtym koleżce...

Pani do dzieci:"Przedstawiam Wam:
Oto Suzuki mejd in dżapan"

Lekcję historii teraz zrobimy,
pamięć z cytatów dziś poćwiczymy.

"Wolność mi dajcie,albo zabijcie"
Kto to powiedział?-proszę zgadnijcie.

"To w Filadelfii powiedział Patrick"
Mówi Suzuki,Jaś na to "Matrix".

Dobrze Suzuki-będzie pochwała.
Pani kolejny cytat podała.

Jasiu nie wiedział,wiedział Suzuki.
Oj Jasiu, weź ty się do nauki.

Jasiu wkurzony siedzi na końcu
"Pocałuj w dupę mnie ty japońcu!"
Autentyki XLII - bractwa, judocy i gracze
21 458  
11   26  

Tak w zasadzie to nie ma po co pisać żadnego wstępniaka... Przecież i tak wszyscy wiedzą co będzie poniżej. Ci niecierpliwsi to otwierają całość i czytają od końca... A wytrwałym i tym co pierwszy raz podpowiemy: Autentyki czterdzieste drugie:

Zaczniemy dziś nietypowo - mało śmiesznie, ale za to jak pouczająco... Osk i Ken podpowiedzieli nam, jak poradzić sobie z nagabującym nas dresem. Jest tylko jeden kłopot - trzeba należeć do rycerskiego bractwa...

Grupa z bractwa rycerskiego wraca z cotygodniowego treningu. Dziesięciu chłopa przy mieczach, nic dziwnego więc że nie mają stracha iść najgorszą dzielnicą. W pewnej chwili mijają grupę dresów. Nic sobie z nich nie robią, idą dalej, a za sobą słyszą rozmowy dresiarzy:
- To jak, k***a, przyje**ć im?
Ci z bractwa ręce do rękojeści mieczy, kiedy słyszą głos zapewne szefa grupy.
- Nie!
- Dlaczego? - Pyta ten pierwszy
- Bo jak cię tym krzyżykiem przeżegna to będziesz wiedział dlaczego!

Kiedyś z lubelskiego bractwa wracał jeden z członków nocą, z treningu.. więc otoczyło go paru dresów, prosząc uprzejmie o parę złotych, portfel i komórkę, tak subtelnie sobie pykajac stawami w dłoniach, co miałoby znaczyć ze raczej nie przyjmą odpowiedzi: niestety nie mam drobnych.
Chwile później każdy z nich spier...dzielał jak najszybciej mógł, bo co się okazało... wyżej wymieniony członek bractwa miał pod długim płaszczem topór (nieostry wprawdzie, ale zawsze) który wziął na trening coby się nim znajomym pochwalić…

How many to change a light bulb?
5 736  
0   2  
Kliknij jeśli niedowidzisz ;)How many forum members does it takes to change a light bulb?


1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
Wielopak weekendowy LVIII
26 273  
15   17  
Ciężko pracujesz cały tydzień? Za marne grosze? No cóż, szefa Ci w dobrego wujka nie zmienimy, ale możemy Cię poczęstować co lepszymi dżołkami z forum... Zatem, jak pisał poeta: "Gościu siądź w cieniu z wielopaczkiem i odpocznij sobie..."

Kancelaria Sejmu zorganizowała wycieczkę autokarową dla liderów partii, które obecnie prowadzą w rankingach popularności.
Do podstawionego pod gmach Sejmu autokaru dwupokładowego jako pierwsi wsiedli posłowie płci obojga z Samoobrony i zajęli miejsca na piętrze. Na dolnym pokładzie zasiedli posłowie Platformy Obywatelskiej.
Kiedy autokar ruszył jak to bywa na wycieczkach w ruch poszły również butelki
z różnymi ciekawymi gatunkami...jednym słowem pełny luz. Ale działo się tak tylko na dolnym pokładzie.....u góry grobowa cisza. Po przejechaniu kilku kilometrów któryś platformers postanowił zajrzeć na piętro, aby" zasięgnąć języka".
Wchodzi patrzy, a wszyscy równo siedzą jak w samolocie z głowami opartymi o zagłówki.
- Co się dzieje?! - pyta siedzącej najbliżej Renatki B.
- Wy macie kierowcę, a my nie... - wyszeptała drżącym głosem posłanka.

by Samorodek

* * * * *

Dzwoni telefon na komendzie:
- Ratunku! Tu matka przełożona od Urszulanek! W naszym klasztorze zdarzył się gwałt!
- Rety, a kto został zgwałcony?!
- Listonosz...

by Moosehead

* * * * *

Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach III
102 729  
31   35  
Kolejny odcinek monsterowego tasiemca teleturniejowego rozpoczynamy z grubej rury czyli gwoździem totalnym:

Dostaliśmy go już 150 razy, i nie mamy ochoty dostawać więcej - więc zapamiętaj - to już było - a jest to ponoć prawdziwe z nagrania "Od przedszkola do Opola":

- Pan Prowadzący : Masz jakieś zwierzątko?
- Dziecko : Mam, kotka
- PP : A jak sie nazywa?
- D : Nie nazywa sie
- PP : Jak to sie nie nazywa, musi sie jakos nazywać...
- D : No nie nazywa się
- PP : Niemożliwe, a jak tatus na niego mówi?
- D : Siersciuch jebany......

Ok, macie to na głównej, dwadzieścia maili dziennie z tym auten.tykiem zrobiło swoje ;-) I teraz bez zbędnej zwłoki bierzemy na tapetę "Milionerów":

Pytanie jedno z pierwszych:
Jak nazywa sie osoba płacąca co miesiąc za telewizor i radio? (albo telefon-już nie pamietam)
Przykłady odpowiedzi:
a)abonent
b)abonament
c)i d) nie pamietam - nieistotne
Kobieta odpowiada
-"ABONAMENT".
Urbański pyta czy jest pewna.
Babka:
-Tak. Jestem. Sama płacę. :-)))))))))))))

Samoobsługowe ciastko z wróźbą
35 563  
1   17  
Witaj drogi czytelniku. Wiem, że siedzący teraz przed ekranem monitora. Wiem, że skoro zacząłe(a)ś czytać ten tekst to już za chwilę, z prawdziwą przyjemnością sam(a) sobie powróżysz i to na kilka przyjemnych sposobów....

Wejdź do galerii!INSTRUKCJA: Sprawdź w kalendarzu, który mamy dziś dzień miesiąca. Wybierz odpowiedni zestaw wróżbiący - przysłowie polskie, mądrość chińską oraz ciastko z wróżbą. Skoro uwierzysz już w te idiotyzmy, to zastanów się nad sobą i swoją naiwnością. Jeśli nie przyniesie pozytywnego skutku to wróć jutro i powtórz :)

Dzień 1

Przysłowie polskie: Pada śnieg, pada śnieg, można mrozić wódkę na balkonie.

Mądrość chińska: Konfucjusz mówi: Płaszcz to nie wiewiórka, sam na plecy nie wejdzie.
 
Wróżba chińskiego ciasteczka: SPRZĄTNIJ OKRUSZKI.

Dzień 2

Przysłowie polskie: W marcu na Saharze jest jak w szybkowarze.
 
Mądrość chińska: Konfucjusz mówi: Przychodzi baba do cesarza...
 
Chińskie ciastko z wróżbą: BRAK NADZIENIA

Dzień 3

Spotkanie z Pratchettem I
18 557  
19   32  
Wejdź do Monster Galerii!Kult Tery Pratchett’a rośnie, rośnie też liczba postów na forum z cytatami z jego największych dzieł. Komu są znane, na pewno z wielką przyjemnością sobie je przypomni, kto natomiast jeszcze ich nie zna, niech uważa... świat kreowany przez Pratchett’a mocno wciąga!
Aleister:
"W tej chwili ich zachowanie wyrażało raczej zaskoczenie niż groźbę - tak mogłyby zareagować psy, gdyby do psiarni wszedł spokojnie kot. Ale kiedy w końcu przyzwyczają się do myśli że Mogart naprawdę istnieje, będzie tylko kwestią czasu, by ten opis przestał pasować do stanu rzeczy"
Panq:
"- Co teraz, sierżancie?
- My... rozproszymy się - odpowiedział. - Tak. Rozproszymy się. Tak właśnie zrobimy.
Ostrożnie sunęli przez paprocie. Sierżant przykucnął za poręcznym pniem.
- Dobrze - szepnął. - Bardzo dobrze. Złapaliście mniej więcej o co zasadniczo chodzi. A teraz rozproszymy się znowu, ale tym razem rozproszymy się osobno."

"- Co sądzicie o naszym nowym księciu? (...) Kazał spalić kilka domów w Głupim Ośle. Z powodu podatków.
- To straszne
- Stary król Verence też to robił - przypomniałą Niania Ogg. - Był bardzo porywczy.
- Ale zwykle pozwalał ludziom najpierw wyjść - zauważyła Babcia."
Uwodzenie w trzech odsłonach
43 226  
9   9  
Wejdź w zupełnie łatwą galerię...- "Przeleć mnie" - to słowa idiotyczne, "Przeleć mnie" - tango niegramatyczne,  "Przeleć mnie" - kiedyś tak śpiewały Alibabki i wzbudzały zachwyt milionów Polaków. Dziś mało kto odważy się wyjść z takim tekstem, bo duch w narodzie inny.

Etap pierwszy - Początek, czyli moment zwrócenia uwagi.

Optymalne metody uwodzenia według facetów są trzy:

NA KLEJKIE ŁAPY – facet od razu startuje z łapami, pchając je tu i ówdzie. No, mogę powiedzieć, że nie lubię pchać łap, ale nawet sam sobie nie wierzę w tym momencie, więc po co strzępić język po próżnicy? Amatorzy tej metody winni pamiętać o czystych paznokciach i manicurze.
Historyczne nagrody Darwina
50 841  
296   36  
Wejdź do Monster Galerii! Gdyby przed wiekami przyznawano nagrody "DARWINA" to komisja miała by pełne ręce roboty. Oto propozycje:

"Bicz Boży" - wódz hunów Atylla został prawdopodobnie na polecenie wywiadu bizantyjskiego "zgwałcony" przez kochankę tak że dostał ataku serca i zmarł podczas szczytowania. 

Jan Luxemburski pod koniec życia zaniemógł, oślepł i obłąkał. Lubował się on w ślubowaniach, przyrzeczeniach, zakładach itp. Pewnego dnia ślubował Bogu, że zdobędzie bardzo mocno broniony zamek. Czyn ten szaleńczy nie mógł się powieść, zamku nawet nie można było oblegać skutecznie. Kiedy wszystkie szturmy się załamały Jan Luxemburski kazał przywiązać się pomiędzy 2-óch najdzielniejszych rycerzy i ruszył szturmem na bramy zamku. Bramie się nic nie stało jednak król i jego świta rozkwasili się na niej. Ale honor został uratowany!!!

Cesarz Fryderyk Barbarossa podczas jednej z krucjat poszedł się golić i podczas tej czynności - utopił się!!!

Król Polski i Lotaryngii Stanisław Leszczyński podczas drzemki poobiedniej w fotelu zapalił się od kominka i spłonął żywcem.
Protest przeciwko islamskiemu terroryzmowi! Przyłącz się
16 564  
5   21  

Wejdz do Galerii!Światowi liderzy pragną, abyś przyłączył się do protestu przeciw
islamskim fundamentalistom.


Zachęcamy wszystkich do wzięcia udziału w  ogólnoświatowej demonstracji przeciw reżimowi Al Kaidy, w ten piątek  o godz. 12.00. Powszechnie wiadomo, że islamscy fundamentaliści są przeciwnikami picia alkoholu oraz nie znoszą widoku nagich kobiet, dlatego zachęcamy wszystkie kobiety, aby w piątek o godz. 12 biegały nago po biurze, a w tym czasie mężczyźni z piwem w dłoniach, będą
próbowali je złapać. Naszym zdaniem jest to najlepszy sposób okazania naszego sprzeciwu wobec terroryzmu Al. Kaidy, a poza tym w ten sposób zdekonspirujemy ich zwolenników wśród nas (islamscy fundamentaliści to ci, którzy nie przyłączą się do naszego protestu)

Cyrkowcy z Wiejskiej
17 520  
1   19  

Charakterek pisze: "Onetowcy mają swój świat i w nim żyją. I czerpią z niego bezlitośnie." To zupełnie jak nasi parlamentarzyści, którzy w dodatku lubują się w urządzaniu różnego rodzaju szopek i kabaretów. Nic, tylko śmiać się... nawet, jeżeli czasem jest to śmiech przez łzy.

Poseł Marian Curyło:
Panie Marszałku! Wysoki Sejmie! Panie Premierze! Pozwoli pan, że pozdrowię pana w języku arabskim: Salem Aleikum! Ślonek zjen ente eni sała, sała Samoobrona gul, gul, mister Belka, jala Biet.

*******
Marszałek:

Przystępujemy do procedowania.

Poseł Roman Giertych:
Wniosek formalny.

Marszałek:
Panie pośle, pan zawsze zabiera głos w sprawie formalnej i nie są to wnioski formalne.

Głos z sali:
Nieprawda.

Marszałek:
Proszę zatem pamiętać, że będę to sprawdzał.

Poseł Roman Giertych:
(...) jest to wniosek formalny, który pan marszałek ma obowiązek poddać pod głosowanie Wysokiej Izby. Dziękuję uprzejmie.

Marszałek:
(...) nie uważam, że to jest wniosek formalny, proszę państwa. Dziękuję bardzo. (Poruszenie na sali)

Głos z sali:
Nie.

Marszałek:
Przystępujemy... (Poruszenie na sali)

Głos z sali:
Głosujemy.

Marszałek:
Proszę państwa, okrzyki czego dotyczą? (Poruszenie na sali)
Proszę mi pozwolić prowadzić obrady.

Głos z sali:
Bez dowolności, panie marszałku.

Dlaczego Ukraina wygrała konkurs Eurowizji
120 644  
15   57  

"Poznaj siłę Bobra" pomyślał Joe kiedy zobaczył to zdjęcie. I nawet sprawdził czy to rzeczywiście ona, ale bezdyskusyjnie to nie jest fotomontaż. Zresztą sam poznaj słynną ukraińską piosenkarkę - Rusłanę.

Zobacz całą nagą prawdę...

Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach II
82 499  
38   73  
Wejdź do Monster Galerii! Czego jak czego ale śmiesznego dowcipu Karolowi Strasburgerowi w "Familiadzie" jeszcze nie udało się zapodać. Za to uczestnicy teleturnieju, który prowadzi pan Karol, zaliczyli sporo śmiesznych wpadek...

-Podaj rodzaj farby.
-Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
-Podaj rodzaj farby.
-Zielona!


- Czym się bawia dzieci w piaskownicy?
- Przewracają się.

- Proszę podać ciasta, których nazwa pochodzi od nazwy własnej:
- Napoleonka
- Wu-Zetka
- Kokosanka

Na czym można zjeżdżać ze śnieżnego stoku?
1 odp. na sankach
2 odp. na nartach
3 odp. na łyżwach
Strassburger (zdziwiony) - "Trochę dziwne, ale może nasi ankietowani faktycznie tak mówili"


Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...


Były premier.
Odp. - Rakowiecki


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Wszystkie kobiece prowokacje zaczynają się od słów: "Czy jest w tym domu mężczyzna... "
* * *
- Czy masz coś przeciwko podwójnym standardom?
- Tak. Kiedy nie ja ich używam!
* * *
Meghan Markle będzie zaskoczona kiedy się dowie, że do obowiązków księżnej należy codzienne wstawanie o trzeciej nad ranem i nakręcanie Big Bena.
* * *
- Marian! Nie chrap!
- Przecież nie chrapię, silnik wybierałem do naszego nowego auta.
* * *
Mój pradziadek był na Titanicu. O ile wiem, on wciąż tam jest.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony