Monster TV
Polecamy w Monster TV
|
|
|
|
Krótkie dżouki bojownika: lary
Teraz pozwólcie, że uwiecznię szczęśliwą parę – poproszę do zdjęcia pannę młodą i jej mamę!nadesł. lary * dodane 2024-02-28
Dobry fotograf jest jak wampir. Nie odbija się w lustrze i nie rzuca cienia!nadesł. lary * dodane 2024-02-26
Aplikacja do liczenia kroków zapytała mnie, czy jeszcze żyję...nadesł. lary * dodane 2024-02-14
Jakie szczęśliwe ma ludzkość, że Noe był tradycjonalnego usposobienia!nadesł. lary * dodane 2024-02-12
- Jaka jest Twoja samoocena?
- Taka sobie. My, geniusze, jesteśmy prostymi ludźmi.
nadesł. lary * dodane 2024-02-07
Uwielbiam pierogi! Są jak Raffaello, tylko z mięsem.nadesł. lary * dodane 2023-05-31
Teoria, że latanie samolotem jest bezpieczne to mit. Czy kiedykolwiek zdarzyło ci się spotkać starą stewardesę?nadesł. lary * dodane 2023-04-16
Skład na mecz z Francją:
Szczęsny i dziesięciu nieszczęsnychnadesł. lary * dodane 2022-12-01
Jeśli koleżankę z klasy można rozpoznać po 10 latach od matury, to nie jest jeszcze mężatkąnadesł. lary * dodane 2022-10-18
Wygląda na to, że sąsiedzi nawet tapetę przyklejają za pomocą wiertarkinadesł. lary * dodane 2022-08-24
Mąż mi powiedział, że nie ma między nami już iskry. Kupiłam paralizator. Jeśli się obudzi, zapytam ponownie.nadesł. lary * dodane 2022-08-13
Problem PIS-u jest taki, że węgla nie da się drukować...nadesł. lary * dodane 2022-07-19
Wpuść tylko nogawki spodni w skarpetki, a zobaczysz, że ludzie nie będą od Ciebie wiele wymagać.nadesł. lary * dodane 2022-03-17
Nie wystarczy znaleźć mężczyznę... Musisz go jeszcze przekonać, że jego marzenie się spełniło!nadesł. lary * dodane 2022-02-27
Novak, nie szczep się. NADAL.nadesł. lary * dodane 2022-02-01
W związku z galopującą inflacją, na dzisiejszej mszy taca będzie zbierana dwa razy.nadesł. lary * dodane 2022-01-16
Patrzę na kota i zastanawiam się, jak one żyły nieoswojone w lesie bez miziania?nadesł. lary * dodane 2022-01-11
Remont, czas kiedy nie wycierasz butów przed wejściem do mieszkania, tylko przy wyjściu z niegonadesł. lary * dodane 2021-12-25
Kraj miliona elektrycznych samochodów, a oni się cenami benzyny martwią!nadesł. lary * dodane 2021-10-16
Napis wewnątrz pierścionka zaręczynowego: "Ten dzięcioł został złapany i zaobrączkowany w dniu 15.07.2006"nadesł. lary * dodane 2021-06-12
Nie piję kawy, żeby się obudzić. Budzę się, żeby napić się kawynadesł. lary * dodane 2021-04-24
U stomatologa:
- Proszę się przygotować, przez chwilę będzie nieprzyjemnie: 400zł!nadesł. lary * dodane 2021-04-17
Żydowskie przysłowie:
Jedzenie za które nie zapłaciłeś, nie posiada kalorii!nadesł. lary * dodane 2021-04-11
Uwielbiam telepatię. Czasami patrzysz na człowieka, a on już wie, gdzie iść.nadesł. lary * dodane 2021-02-27
Przepraszam, czy pracuje u was jeszcze ten kelner, u którego zamówiłem schabowego?nadesł. lary * dodane 2021-01-14
Nowy Rok rozpoczyna się w piątek, to nie może być zły rok!nadesł. lary * dodane 2020-12-26
Takiego roku jedną flaszką nie pożegnasz!nadesł. lary * dodane 2020-12-25
Jutro idę po choinkę. Ch*j wie, co Morawieckiemu strzeli do głowy 23 grudnia.nadesł. lary * dodane 2020-10-31
Absolutnie wszyscy Polacy uważają, że Duda powinien siedzieć przez kolejne lata. Różnią się tylko tym, gdzie...nadesł. lary * dodane 2020-07-09
W nieskończoność można patrzeć na trzy rzeczy: ogień, wodę i lajki pod swoim komentarzem.nadesł. lary * dodane 2020-06-24
Jeżeli kobieta nie ma nic do powiedzenia, to jeszcze nie oznacza, że będzie milczeć.nadesł. lary * dodane 2020-06-02
Czereśnie są w takiej cenie, że jak złapię w nich robaka, to go wyśle na zmywak, żeby odpracował to, co zeżarł!nadesł. lary * dodane 2020-05-31
Kiedy kobieta twierdzi, że "wszystko zrozumiała", to już nie ma szansy jej niczego wytłumaczyć.nadesł. lary * dodane 2020-05-13
Dla koronawirusa gdy masz 60 lat, to jesteś stary i w grupie ryzyka.
Dla ZUS-u -jesteś nadal młody i w doskonałej formie.nadesł. lary * dodane 2020-04-04
Kupiłem cukier i drożdże. W weekend spróbuję wynaleźć szczepionkę na koronawirusa.nadesł. lary * dodane 2020-03-30
Kiedy ją zobaczył, smartwatch zmierzył mu puls i zablokował konto w banku.nadesł. lary * dodane 2020-01-01
Tylko kawaler może nie wiedzieć, czego chce. Żonaty mężczyzna pozbawiony jest takiego luksusu!nadesł. lary * dodane 2019-12-26
Ulubiony utwór Kaczyńskiego: "NIK nie może przecież wiecznie trwać"nadesł. lary * dodane 2019-12-13
Prawdziwa mądrość żydowska - ucz się na błędach ludzi, którzy posłuchali twoich rad.nadesł. lary * dodane 2019-11-06
Nie taki straszny piątek trzynastego, jak poniedziałek szesnastegonadesł. lary * dodane 2019-09-13
Mądrość nie uroda - jej nie poprawisz...nadesł. lary * dodane 2019-09-08
Cudzymi rękami można zrobić wszystko, nawet rzeczy niemożliwe...nadesł. lary * dodane 2019-07-21
Czasem lepiej powiedzieć: “nie wiem", niż próbować wytłumaczyć coś idiocie.nadesł. lary * dodane 2019-07-07
Jeśli chcesz sobie zrujnować lato, zakochaj się w czerwcu!nadesł. lary * dodane 2019-06-15
Jeśli coś nas nie zabiło, to można spróbować jeszcze raz.nadesł. lary * dodane 2019-04-25
W Polsce mamy jeden wskaźnik zdrowia: można wypić i nie możnanadesł. lary * dodane 2019-03-05
Idealną kobietę ma tylko mój mąż!nadesł. lary * dodane 2019-03-03
Znam kilku ludzi, którzy dokładnie wiedzą jak kierować krajem, ale niestety wszyscy już pracują jako taksówkarze.nadesł. lary * dodane 2019-01-11
Chory stał się podejrzliwy, kiedy lekarz zaczął przymierzać jego buty.nadesł. lary * dodane 2019-01-03
Uprzejmość - to nie tylko posłanie ale i naprowadzenie.nadesł. lary * dodane 2018-11-23
Staram się być miłą kobietą... ale moja gęba nie współpracuje.nadesł. lary * dodane 2018-10-02
To chyba pierwszy przypadek w historii, kiedy ktoś zarobi na klerze, a nie odwrotnie.nadesł. lary * dodane 2018-09-29
Łowienie ryb — doskonały powód do picia od rana...nadesł. lary * dodane 2018-08-16
Wszystkie kobiece prowokacje zaczynają się od słów: "Czy jest w tym domu mężczyzna... "nadesł. lary * dodane 2018-05-27
Kobieca logika zawsze pozostawia ślad na męskiej psychice.nadesł. lary * dodane 2018-05-20
Sprzeczność kobiecej natury wyraża się chociażby tym, że nienawidzi kłamstwa, a uwielbia komplementy!nadesł. lary * dodane 2018-05-14
Żonaty facet może śmiało zapomnieć o swoich błędach, nie ma sensu, żeby pamiętały o nich dwie osoby.nadesł. lary * dodane 2018-05-13
- Byłam taka głupia w młodości!
- Nie przejmuj się, dalej młodo wyglądasz!nadesł. lary * dodane 2018-04-27
Duża część społeczeństwa ma dwa problemy: przeżyć do piątku i nie umrzeć do poniedziałku.nadesł. lary * dodane 2018-04-13
Śmiałość, męstwo, sprawiedliwość - pierwsze oznaki upicia.nadesł. lary * dodane 2018-03-19
Kiedy chodziłem do szkoły, to nie było w niej ochroniarzy. Z wszystkim spokojnie radziła sobie woźna z mokrą szmatą.nadesł. lary * dodane 2018-03-16
Wszystko, co ci kobieta wybaczyła, jeszcze nie raz ci przypomni...nadesł. lary * dodane 2018-03-09
-Dlaczego nie uprawiasz sportu?
-Do śniadania za wcześnie, a po śniadaniu szkodliwe.nadesł. lary * dodane 2018-03-07
Jeżeli rozumiesz kobietę bez słów, staraj się oddalić chwilę, kiedy zacznie mówić!nadesł. lary * dodane 2018-03-05
Alkoholizm - stan w którym już nie szkodzisz zdrowiu, tylko je poprawiasz...nadesł. lary * dodane 2018-02-19
Wegetarianie — to tacy dziwni ludzie, którym się wydaje, że kiełbasa jest wyprodukowana z mięsa.nadesł. lary * dodane 2018-01-26
Z restauracyjnej księgi gości:
W waszym lokalu jedyne co nadaje się do jedzenia, to zastawa!nadesł. lary * dodane 2018-01-08
Zapamiętajcie raz na zawsze! Jeżeli kobieta mówi, że nie brała, to znaczy, że nie odda!nadesł. lary * dodane 2018-01-04
Nikt nie czeka na ciebie tak, jak taksówkarze na dworcu.nadesł. lary * dodane 2017-11-24
Kropla lenistwa poprzenosi morze pracy na jutronadesł. lary * dodane 2017-10-10
Camping. Obserwuję mrowisko już trzy dni. Brak odpraw, burzy mózgów, a wszystko działa!nadesł. lary * dodane 2017-07-13
- Świetnie wyglądasz, ożeniłeś się?!
- Rozwiodłem...nadesł. lary * dodane 2017-03-30
Wycinka drzew jest po to, aby po reformie Zalewskiej nauka nie poszła w las.nadesł. lary * dodane 2017-03-03
Pierwsza zasada w kuchni:
Gorąca pokrywka wygląda dokładnie tak samo, jak zimna.nadesł. lary * dodane 2017-02-10
Dobrze być gąsienicą: żresz — żresz — żresz, potem okrywasz się, śpisz — śpisz — śpisz, wysypiasz się — piękność!nadesł. lary * dodane 2016-12-28
Ustawiając budzik na 7:02 zamiast 7:00, na koniec miesiąca zyskasz dodatkową godzinę snu.nadesł. lary * dodane 2016-09-14
Wędkarz wracający z ryb trzeźwy i z rybą uważany jest za kłusownika.nadesł. lary * dodane 2016-09-04
Hasło na weekend:
Lepiej przy piwie myśleć o żonie, niż przy żonie myśleć o piwie!nadesł. lary * dodane 2016-01-07
- Panie doktorze, czy mogę zapalić?
- Jeśli to pańskie ostatnie życzenie...nadesł. lary * dodane 2015-07-24
Przysłowia morskie:
Jeśli mewa leci dupą do przodu, to mocno wieje!nadesł. lary * dodane 2014-09-12
Puchatek nie chce się żenić, ale myśl o miesiącu miodowym doprowadzała go do szaleństwa.nadesł. lary * dodane 2014-07-15
Jeśli masz miseczkę w połowie pełną, to może potrzebujesz mniejszy stanik.nadesł. lary * dodane 2014-07-06
Grochówka! W brzuchu syto i w spodniach ciepło!nadesł. lary * dodane 2014-04-04
Wiecie co macie zrobić jak spotkacie głodnego niedźwiedzia w Tatrach? Nic nie musicie robić, on zrobi wszystko za was...nadesł. lary * dodane 2014-03-09
Marzę o wielkiej miłości... ale nie więcej niż 90-60-90.nadesł. lary * dodane 2014-03-02
Największym rozczarowaniem dla kobiety jest brak zainteresowania jej osobą przez mężczyznę, dla którego chciała być niedostępna.nadesł. lary * dodane 2013-09-23
- Pani zmarły mąż był dobrym myśliwym? - zapytali goście panią domu, patrząc na wiszące głowy zwierząt w salonie.
- Nie, był słabym weterynarzem...nadesł. lary * dodane 2013-08-18
Sekcja wykazała, że pacjent spał...nadesł. lary * dodane 2013-07-31
- Dlaczego ciągle chodzisz w jednych gaciach?!
- Bo w dwóch jest mi za gorąco...nadesł. lary * dodane 2013-06-03
Ślub to jedyna popijawa, o której marzą kobiety od dzieciństwa.nadesł. lary * dodane 2013-04-26
Lekarze marzą o dwóch rzeczach, żeby biedni nie chorowali, a bogaci nie zdrowieli.nadesł. lary * dodane 2013-04-26
Kolano - czujnik wykrywający meble w ciemności.nadesł. lary * dodane 2013-04-19
Od wiedzy nikt nie umarł, choć szkielet w gabinecie biologicznym jest mocno niepokojący.nadesł. lary * dodane 2013-04-12
Sensacja: chiński zamek w tureckich dżinsach, uratował kobietę przed gwałtem.nadesł. lary * dodane 2013-04-12
Kolumbijskie kartele narkotykowe poważnie zaniepokoił wzrost alkoholizmu wśród młodzieży...nadesł. lary * dodane 2013-03-23
Jeśli chcesz, żeby odpowiedź była pozytywna, pytanie powinno być kuszące.nadesł. lary * dodane 2013-03-10
Robinson Crusoe w dobrych czasach miał siedem Piątków w tygodniu.nadesł. lary * dodane 2013-02-11
Jak można dostać się do nieba, jeśli 5 spośród 7 grzechów głównych - to hobby?nadesł. lary * dodane 2013-01-18
-Dlaczego twoja teściowa wychodzi z bullterierem bez kagańca?
-To spróbuj jej go ubrać!nadesł. lary * dodane 2013-01-14
Chcesz w przyszłym roku radykalnie zmienić swoje życie - nie płać rachunków za internet.nadesł. lary * dodane 2012-12-31
Takiego świństwa to po Majach się nie spodziewałem. Żeby zrobić w piątek koniec świata?!nadesł. lary * dodane 2012-12-20
Jeśli pracownik siedzi bezczynnie 10 minut, to automatycznie przechodzi w tryb uśpienia.nadesł. lary * dodane 2012-12-20
Sędzia Iwanow usunął żonę z łóżka za symulowanie.nadesł. lary * dodane 2012-12-07
Od miłości do nienawiści jeden krok. Zrobić go należy z klasą... w garniturze i przy akompaniamencie marszu Mendelsona.nadesł. lary * dodane 2012-11-25
Uroda - bogactwo kobiet. Bogactwo - piękno mężczyzn.nadesł. lary * dodane 2012-11-21
Drugie małżeństwo - zwycięstwo nadziei, nad doświadczeniem życiowym.nadesł. lary * dodane 2012-11-09
-Wasz Abram wczoraj napastował naszą Różę!
-Wczoraj? W SOBOTĘ?!nadesł. lary * dodane 2012-10-25
- Dlaczego strajk na PKP nie może trwać krócej niż trzy dni?
-Trzy dni, żeby zarząd załapał, że to nie spóźnienie...
nadesł. lary * dodane 2012-10-12
Czeskie powitanie:
"Cześć, cieszę się, że cię widzę!"nadesł. lary * dodane 2012-10-08
Ostatni hit czeskiego przemysłu spirytusowego:
"Randka w ciemno".nadesł. lary * dodane 2012-09-24
Tylko Polak po przyjściu z imprezy o piątej rano, może sobie nastawić budzik na szóstą.nadesł. lary * dodane 2012-09-20
Sąsiad zadzwonił do moich drzwi o trzeciej nad ranem, tak się wystraszyłem, że wyleciała mi wiertarka z ręki.nadesł. lary * dodane 2012-08-10
Knajpa to jedyne miejsce, gdzie ssaki zmieniają się w płazy.nadesł. lary * dodane 2012-07-26
Życie admina zatruwają dwa problemy: tępi i inteligentni użytkownicy.nadesł. lary * dodane 2012-01-20
Terrorysta usiłował porwać autobus z japońskimi turystami
Policja ma do dyspozycji 6000 zdjęć sprawcy.nadesł. lary * dodane 2012-01-05
Nekrofilowi związek się rozpadł...nadesł. lary * dodane 2011-10-30
W łóżku:
- Założyłeś specjalną prezerwatywę?! Jakaś taka szoorstka
- Nie, jak cię widzę, to dostaję gęsiej skórki...nadesł. Lary * dodane 2011-09-13
Wszyscy istnieliśmy przed Facebookiem i NK, tylko nikt o nas nie słyszał.nadesł. lary * dodane 2011-09-13
Nie ma nic łatwiejszego, od skomplikowania sobie życia.nadesł. lary * dodane 2011-08-24
Jeśli chcesz sprawdzić, czy żona grzebie ci w kieszeniach, włóż tam prezerwatywę.nadesł. lary * dodane 2011-08-05
Intuicja - niesamowite uczucie, które mówi kobiecie, że ma rację.nadesł. lary * dodane 2011-07-31
Niespodziewani goście nie istnieją, są tylko gospodarze, którzy stracili czujność.nadesł. lary * dodane 2011-07-04
Kto powiedział, że Kutuzow nie miało jednego oka? Kutuzow miał jedno oko!nadesł. lary * dodane 2011-06-12
-Panie doktorze, tracimy pacjenta, co mamy robić?!
-Spokojnie, dajcie mu odejść, za chwilę zachoruje i sam wróci...nadesł. lary * dodane 2011-05-01
Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.nadesł. lary * dodane 2011-04-19
Wódka - psychoterapeuta przyjmujący w dogodnej dla ciebie porze.nadesł. lary * dodane 2011-02-11
Bóg lubi ateistów, oni go nigdy nie zadręczają swoimi problemami.nadesł. lary * dodane 2011-01-05
- Coś taki wq**y?
- Cały rok chodziłem na kurs karate, a dopiero dzisiaj zauważyłem, że to klub dyskusyjny dla głuchoniemych.nadesł. lary * dodane 2010-12-29
Wróg - ktoś, z kim podzieliłeś się obiadem, a on jeszcze przy... czepił ci się do śniadania.nadesł. lary * dodane 2010-12-16
Mówiący o jedności, często mają na myśli zbiorową mogiłę.nadesł. lary * dodane 2010-12-13
Wikileaks ma zamiar wydać listy św. Mikołaja z dobrymi i złymi dziećmi.nadesł. lary * dodane 2010-12-12
Abramowicz ma Chelsea, Gazprom kupił sobie FIFA.nadesł. lary * dodane 2010-12-03
- Sąsiedzie, co ten wasz kogut tak się wczoraj w nocy wydzierał w kurniku?
- Ćwiczył zmianę czasu...nadesł. lary * dodane 2010-11-01
- Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to pozostaje w głowie?
- Kilof.nadesł. lary * dodane 2010-10-26
Lepszy obiad bez apetytu, niż apetyt bez obiadu.nadesł. lary * dodane 2010-10-19
Chcesz wyłączyć żonę na wieczór? Spytaj, w co się jutro ubierze do pracy.nadesł. lary * dodane 2010-10-01
Często długa podróż rozpoczyna się od słów: "Ja znam krótszą drogę..."nadesł. lary * dodane 2010-09-29
Powody, którymi kieruje się ginekolog przy wyborze specjalizacji, są zupełnie zrozumiałe, u proktologa jest to znacznie bardziej skomplikowane.nadesł. lary * dodane 2010-09-05
Nie ma takich przeszkód, których byśmy sobie nie mogli stworzyć.nadesł. lary * dodane 2010-08-22
Pesymista - człowiek przeświadczony, że plus składa się z dwóch minusów.nadesł. lary * dodane 2010-08-14
Kobieca piłka nożna jest bardzo ekscytującą grą , ale tylko podczas deszczu.nadesł. lary * dodane 2010-07-16
Franciszek Smuda wystąpił do PZPN o wprowadzenie zakazu gry na trawie, ponieważ zielony kolor bardzo usypia naszych piłkarzy.nadesł. lary * dodane 2010-07-16
Najskromniejsza na naszej imprezie, okazała się zagrycha...nadesł. lary * dodane 2010-06-25
Ambicja - idziesz na egzamin, wiesz, że umiesz na 2, dostajesz 4 i zaczynasz się zastanawiać dlaczego nie 5.nadesł. lary * dodane 2010-06-21
Oficjalnym sponsorem naszej kadry piłkarskiej na Euro 2012 zostało "Tyskie bezalkoholowe" Musimy trzeźwo ocenić nasze szanse!nadesł. lary * dodane 2010-06-04
Amerykańskim naukowcom udało się skonstruować silnik napędzany wodą. Jest tylko jeden warunek: woda musi pochodzić z Zatoki Meksykańskiej.nadesł. lary * dodane 2010-05-28
W jednej sprawie kobiety i mężczyźni są zgodni - żadne z nich nie dowierza kobiecie.nadesł. lary * dodane 2010-04-26
Zarząd PKP przyznał wulkanowi Eyjafjöll tytuł "Zasłużony dla kolejnictwa"nadesł. lary * dodane 2010-04-22
Ogłoszenie:
"Poszukuję aktywnej kobiety. Krótko o sobie - 1ha pod szkłem"nadesł. lary * dodane 2010-03-22
Życie jest zbyt krótkie, żeby je tracić na zdrowy tryb życia!nadesł. lary * dodane 2010-03-18
Statystyki pokazują, że na każdego mężczyznę po 85 roku życia przypada 8 kobiet. Niestety za późno!nadesł. lary * dodane 2010-03-01
Telefon stacjonarny okazuje się w dalszym ciągu bardzo przydatny - przy znajdowaniu komórki.nadesł. lary * dodane 2010-03-01
Następna olimpiada zimowa w 2014, całe szczęście, że już po końcu świata, nie będziemy musieli tego jeszcze raz oglądać.nadesł. lary * dodane 2010-02-26
W stwierdzeniu: "Chciałbym zrozumieć kobietę" słowo "zrozumieć" jest zbędne.nadesł. lary * dodane 2010-02-26
Serce mężczyzny składa się z dwóch żołądków.Pierwszy na wódkę, drugi - na zagrychę.nadesł. lary * dodane 2010-02-17
Rano - to najcięższy dzień tygodnia...nadesł. lary * dodane 2010-02-12
- Panie doktorze, to może nie będziemy tego operować, ja mam żonę i dzieci...
- Będziemy, będziemy, ja też muszę swoją rodzinę wykarmić.nadesł. lary * dodane 2010-02-02
-Najstraszniejsze miejsce na świecie?
-Miejsce pracy!nadesł. lary * dodane 2010-01-29
Każdy wypalony papieros skraca wasze życie o godzinę, a każda wypita flaszka w tym czasie czyni ten czas niezapomnianym.nadesł. lary * dodane 2010-01-02
Świnia wchodzi na zjazd firm farmaceutycznych:
- Sorry, ja tylko na chwilkę. Mógłby mi ktoś powiedzieć, gdzie mam odebrać swoja dolę?nadesł. lary * dodane 2009-12-12
Najniższymi ludźmi na świecie są drogowcy - spadnie 5cm śniegu i już ich nie widać.nadesł. lary * dodane 2009-12-11
Nie lękajcie się naszej kawy i wy kiedyś będziecie słabi i zimni!nadesł. lary * dodane 2009-12-05
Dziwnym trafem, wybrany błędnie numer, nigdy nie jest zajęty.nadesł. lary * dodane 2009-11-23
Jeden z najlepszych psychoterapeutów XX wieku - Michaił Kałasznikow.nadesł. lary * dodane 2009-11-23
Byłem romantykiem do czasu, kiedy zostałem ginekologiem.nadesł. lary * dodane 2009-11-18
W szafie powinno być tyle ubrań, żeby żaden kochanek nie mógł się tam zmieścić...nadesł. lary * dodane 2009-11-10
W młodości byłam ładnych parę lat "Miss Wszechświata"! - chwali się Ewanadesł. lary * dodane 2009-10-02
Prace domowe - czynności, które wykonuje kobieta i których nikt nie zauważa, do chwili, gdy przestaje je robić.nadesł. lary * dodane 2009-09-21
- 8:00 wstał.
- 8:05 ja wstałem.nadesł. lary * dodane 2009-09-15
- Jak leci?
- Muszę cię zmartwić, super...nadesł. lary * dodane 2009-08-31
Ciekawe dlaczego pieniądze odkładane na "czarną godzinę" wydaje się na ślub?nadesł. lary * dodane 2009-08-27
Uczynić kobietę szczęśliwą nie jest trudno, o wiele trudniej jest pozostać przy tym, samemu szczęśliwym.nadesł. lary * dodane 2009-08-25
Mój komputer ma sześć lat, w przyszłym roku oddaję go do szkołynadesł. lary * dodane 2009-08-03
Istnieją takie kraje, w których do problemu znajduje się rozwiązanie.
W naszym, do każdego rozwiązania, znajduje się problemy.nadesł. lary * dodane 2009-06-25
Kobiety jak samochody, im młodsze, tym droższe.nadesł. lary * dodane 2009-06-21
8 marca - jedyny dzień w roku, kiedy kobieta może poczuć się mężczyzną.nadesł. lary * dodane 2009-03-03
Już w niedługim czasie społeczeństwo upora się ze wszystkimi problemami ekologicznymi, a wówczas po naszej planecie będą biegać stada dzikich ludzi.nadesł. lary * dodane 2009-02-13
Pieniądze przychodzą, a później odchodzą... i odchodzą... i odchodzą...nadesł. lary * dodane 2009-02-10
Wczoraj spotkało mnie szczęście! Przyszło się ze mną rozłączyć...nadesł. lary * dodane 2009-02-10
20% kobiet zaliczyło siebie do 3% tych najpiękniejszych.nadesł. lary * dodane 2009-01-28
Mężczyzna jest w stanie zrobić każdą podłość żeby zaciągnąć kobietę do łóżka!
Plany pokrzyżować tylko mu może kobieta oszalała na punkcie zamążpójścia.nadesł. lary * dodane 2009-01-27
Kobiety myślą, że wszyscy mężczyźni są jednakowi i w tym ich siła, mężczyznom się wydaje, że każda kobieta jest inna - i to nas gubi!nadesł. lary * dodane 2009-01-17
- Gdzie kobieta ma wyrostek robaczkowy?
- Jak wejdziesz - to po lewej.nadesł. lary * dodane 2009-01-16
Są dwa zdania, których byś nie chciał usłyszeć o swojej kobiecie:
1. Ją to bym bzyknął.
2. Jej bym nie bzyknął…nadesł. lary * dodane 2009-01-03
Z alkoholem nikomu jeszcze nie udało się wygrać, jedynie Polakom udało się zremisować.nadesł. lary * dodane 2008-12-24
Średnio kobieta mówi 75% szybciej niż mężczyzna jest w stanie usłyszeć...nadesł. lary * dodane 2008-12-18
Jeśli nie możesz znaleźć swojej drugiej połowy, znajdź sobie dwie ćwiartki!nadesł. lary * dodane 2008-12-15
Dobry kawał powinien być bezceremonialny i zaskakujący, jak - biegunka.nadesł. lary * dodane 2008-12-10
- Jaka jet różnica miedzy szczęściem, a niespodzianką?
- 9 miesięcynadesł. lary * dodane 2008-12-06
Ciało zanurzone w wannie uruchamia dzwonek telefonu.nadesł. lary * dodane 2008-11-08
Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do d**py dobrali!nadesł. lary * dodane 2008-10-26
"Takiego wirusa to ja jeszcze nie miałem!!!" - powiedział zięć, widząc teściową przy komputerze...nadesł. lary * dodane 2008-10-13
Kobieta idealna jest jak karaluch - spotykasz ją w nocy i w kuchni .nadesł. lary * dodane 2008-10-11
Niepowodzenie - to tylko powód do napicia się, a powodzenie - to dodatkowo jeszcze okazja do super wyżerki.nadesł. lary * dodane 2008-10-04
- Popatrz, Magdzie niedługo stuknie trzydziestka, ale w życiu bym jej tyle nie dała!
- Po wyglądzie to faktycznie można by jej z dychę odjąć, a po intelekcie to i z piętnaście śmiało!nadesł. lary * dodane 2008-10-02
Rząd nie rozwiązuje problemów, on je finansuje.nadesł. lary * dodane 2008-09-22
- Mamo!Ja nie chcę wyjść za niego za mąż, on jest taki stary!
- A ty co?! Gotować go chcesz, czy co?!nadesł. lary * dodane 2008-08-22
Szkocja - jedyny kraj, w którym patrząc na obrazek na drzwiach toalety nie możesz określić czy to męska, czy żeńska toaleta.nadesł. lary * dodane 2008-08-19
W hotelu:
- Proszę pana, w nocy złapałem 30 karaluchów!!!
- Nie został by pan dłużej?nadesł. lary * dodane 2008-08-15
Nigdy człowiek nie bywa bardziej czujny i ostrożny, niż w chwili kiedy niesie talerz pełen zupy.nadesł. lary * dodane 2008-08-03
Grzyby!!! Jedne cię nakarmią, inne pokażą kino!nadesł. lary * dodane 2008-06-02
Napis na poduszce bezpieczeństwa:
„Teraz twoje auto stało się deko tańsze”.nadesł. lary * dodane 2008-05-29
Kobieta powinna mieć wszystko piękne! I duszę i myśli i wszystko, o czym pomyślałeś!nadesł. lary * dodane 2008-05-28
Dziecko zaczyna śmiać się po upływie czterech tygodni, wcześniej widzi was rozmazanych.nadesł. lary * dodane 2008-05-25
Ojciec z synem sami na gospodarstwie:
- Tato, ja jeść chcę.
-Siadaj synku, ja w twoim wieku kosmonautą chciałem zostać.nadesł. lary * dodane 2008-05-05
Co pragnie usłyszeć mężczyzna od kobiety?
-Strasznie tu drogo… Może pójdziemy od razu do mnie?nadesł. lary * dodane 2008-04-07
Rosji rozumem nie pojmiesz... pozostaje tylko wątroba.nadesł. lary * dodane 2008-03-28
Żadne tam ABW, ani CBA nie wie o tobie tyle, co twój admin!nadesł. lary * dodane 2008-03-24
Nie jajka zdobią człowieka, tylko człowiek jajka!nadesł. lary * dodane 2008-03-21
Zdenerwowany nie jest ten, który stuka palcami w stół, ale ten, którego to wkurza.nadesł. lary * dodane 2008-03-19
Cena wody jest uzależniona od tego czym jest rozcieńczona.nadesł. lary * dodane 2008-03-12
Kiedy kobieta wychodzi za mąż mówi „tak” i to jest ostatnia chwila kiedy mówi zwięźle.nadesł. lary * dodane 2008-02-18
Okazało się, że po sposobie jazdy samochodem można określić płeć, przybliżony wiek człowieka, a także jego orientację seksualną...
nadesł. lary * dodane 2008-02-13
Zbliżający się Dzień Świętego Walentego przypomniał Antoniemu, jak został mężczyzną. Postanowił napisać Walentynkę, lewą ręką… do prawej.nadesł. lary * dodane 2008-02-03
Astronomowie odkryli, że Księżyc oddala się od Ziemi. Zakładając, że prędkość jest constans, przez 85 milionów lat oddalił się od Ziemi o 10m.Powyższy fakt tłumaczy wyginiecie dinozaurów, zwłaszcza tych wyższych.nadesł. lary * dodane 2008-01-29
Prawo taboru cygańskiego:
- Kto pierwszy wstaje, ten najmodniej chodzi ubrany.nadesł. lary * dodane 2008-01-21
Na pływackich mistrzostwach świata w Papui Nowej Gwinei uczestnicy uskarżali się na zbyt gorącą wodę i pływające liście laurowe w basenie.nadesł. lary * dodane 2008-01-11
Życie trzeba przeżyć tak, żeby wstyd było opowiadać, za to przyjemnie wspominać.nadesł. lary * dodane 2008-01-10
Jak człowiek idzie głodny, to nikt nie zauważa, ale niech no tylko kapkę wypije…nadesł. lary * dodane 2008-01-04
Według Biblii kobieta, to ostatnie co stworzył Bóg. Zrobił to wieczorem w sobotę. Zmęczenie dało znać o sobie…nadesł. lary * dodane 2008-01-02
Tylko Polacy i Rosjanie mogą spotkać ten sam Nowy Rok nieograniczoną ilości razy.nadesł. lary * dodane 2007-12-30
Stara mądrość ludowa:
Saper chodzi wolno, ale lepiej go nie wyprzedzać!nadesł. lary * dodane 2007-12-29
U lekarza:
-Panie doktorze, a co znaczy wpis "CH W" w mojej karcie?
-Oznacza, że nie do końca pana zdiagnozowałem...nadesł. lary * dodane 2007-12-27
Wszystkie dzieci zakochały się w Śnieżynce, a Pinokio w choince.nadesł. lary * dodane 2007-12-25
- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!nadesł. lary * dodane 2007-12-23
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...nadesł. lary * dodane 2007-12-22
-Chciałbym mieć pocztę bez spamu, co mi poradzisz?
-Gołębia …nadesł. lary * dodane 2007-12-21
-Ile zajmuje Windоws?
-Ile znajdzie - tyle zajmie.nadesł. lary * dodane 2007-12-21
Zły nawyk picia gorzały w nocy, wymusza dobry nawyk picia kefiru i mineralnej rano.nadesł. lary * dodane 2007-12-19
Kto nie cierpiał z powodu kaca, nigdy nie poznał smaku wody!nadesł. lary * dodane 2007-12-18
Nic tak nie rozgrzewa duszy jak schłodzone piwo!nadesł. lary * dodane 2007-12-17
Fobofob - boi się bać…nadesł. lary * dodane 2007-12-16
Najszybszym autem na polskich drogach jest...?!
Polonez, wymalowany w biało niebieskie pasy, zawsze jest na początku kolumny!nadesł. lary * dodane 2007-12-08
Jakie są trzy najwspanialsze rzeczy na świecie?
Kieliszek przed i papieros po.nadesł. lary * dodane 2007-12-05
Wiek dojrzały - do klopa zabierasz nie tylko gazetę, ale jeszcze i okulary.nadesł. lary * dodane 2007-12-05
Branie kredytu jest jak nawalenie w portki na mrozie… na początku jest ciepło…nadesł. lary * dodane 2007-12-03
Nowy Rok przychodzi zawsze po północy i nikt się go nie czepia.nadesł. lary * dodane 2007-12-01
Z całej rodziny mojej żony, najbardziej lubię siebie...nadesł. lary * dodane 2007-11-19
Kobietom chodzi tylko jedno po głowie, że mężczyźni mają tylko jedno w głowie.nadesł. lary * dodane 2007-11-19
- Co robisz jak masz pieniądze?
- W zasadzie, to nie pamiętam.nadesł. lary * dodane 2007-11-01
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy kiedy odpoczywasz.nadesł. lary * dodane 2007-10-29
Prawdziwa miłości przychodzi razem ze sklerozą, tylko wówczas można się zakochać bez pamięci.nadesł. lary * dodane 2007-10-11
Na zakończonym właśnie Oktoberfest zwycięzcą konkursu na największą ilość wypitego piwa został Józek Dobrychłop z Pasikurowic Górnych. Zwycięzca oglądał imprezę przed swoim telewizorem.nadesł. lary * dodane 2007-10-09
Ciekawa prawidłowość, białe skarpety długo noszone przybierają czarny kolor, a czarne biały.nadesł. lary * dodane 2007-09-28
Rozmowa dwóch koleżanek:
- Przez ostatnie dziesięć lat przeżyłam tyle, że się zestarzałam ze dwa lata!nadesł. lary * dodane 2007-09-22
Śmiech najlepsze lekarstwo na wszystko, no może z wyłączeniem biegunkinadesł. lary * dodane 2007-09-20
- Ania zajdziesz dzisiaj do mnie? Obiecuję, że nie będę nic pił!
- Ty mi dzisiaj pochlebiasz Andrzeju!!!nadesł. lary * dodane 2007-09-09
- No, no, słyszałem, że wysłałeś żonę na urlop?!
- A co tu sie dziwić, już bardzo tego potrzebowałem!nadesł. lary * dodane 2007-08-31
Piątek 13-ego nie taki straszny, jak poniedziałek 16-ego.nadesł. lary * dodane 2007-08-27
Kobieta jest jak kredyt w banku. dostaniesz go jeśli udowodnisz, że jest ci on absolutnie niepotrzebny.nadesł. lary * dodane 2007-08-26
- Mój mąż zmarł trzy dni po ślubie!
- To się chłop nie nacierpiał...nadesł. lary * dodane 2007-08-21
Prawdziwy programista pije tylko raz dziennie - od rana do nocy!nadesł. lary * dodane 2007-08-20
Przy piwku:
- I jak się znajdujesz w małżeństwie?
- Jak w teatrze, jedna scena za drugąnadesł. lary * dodane 2007-07-21
- Ilu członków rządu potrzeba do wymiany żarówki?
- Ani jednego, ciemnota objawi sie w nowym standardzie.nadesł. lary * dodane 2007-06-26
Podziękujmy Kolumbowi, gdyby nie on, Amerykanie żyliby dziś w Europie.nadesł. lary * dodane 2007-06-22
- Znowu wróciłeś nawalony! Całą noc przez ciebie nie spałam!
- A ty myślisz, że ja spałem...nadesł. lary * dodane 2007-06-21
Marynarza nazywają człowiekiem, jeśli jest za burtą.nadesł. lary * dodane 2007-06-19
- Wracasz nawalony dzień w dzień! A co ja? Dzieci?
- Kobieto, miejże rozum, przecież nie będziemy pić wszyscy!nadesł. lary * dodane 2007-06-13
Kłótnia z żoną, to jak strzyżenie prosiaka - sierści mało, krzyku dużo...nadesł. lary * dodane 2007-06-12
Stary przyjaciel lepszy niż dwóch nowych, z przyjaciółkami jest odwrotnie.nadesł. lary * dodane 2007-06-02
Ludzie bez końca mogą patrzeć na płynącą wodę, niemniej jednak ci, którzy mają założony licznik, patrzą inaczej.nadesł. lary * dodane 2007-05-18
Doświadczenie - to jest to coś, co pojawia sie natychmiast po tym, jak było potrzebne.nadesł. lary * dodane 2007-05-14
- Witam sąsiadkę, jak tam twój ból głowy?
- Poszedł na piwo...nadesł. lary * dodane 2007-05-08
Kobiety dzielimy na dwa rodzaje: pierwszy to te, które nie wiedza czego chcą i drugi - chcą, ale nie wiedzą czego.nadesł. lary * dodane 2007-05-08
Przebiegł ci drogę czarny kot - to nieuchronnie zły znak, ostatnio udowodniono to naukowo przeprowadzając badania na białych myszkach.nadesł. lary * dodane 2007-04-16
U lekarza:
- Ma pan problemy z alkoholem?
- Nie, mam je bez alkoholunadesł. lary * dodane 2007-04-06
- Co to jest absolutna starość?
- Kiedy wychodzisz z muzeum i uruchamia sie alarmnadesł. lary * dodane 2007-04-06
Jeżeli mężczyźnie w jakiś cudowny sposób udałoby sie zrozumieć o czym myśli kobieta to i tak jest to bez znaczenia, gdyż nie jest w stanie w to uwierzyć.nadesł. lary * dodane 2007-04-04
- Czy ten twój chłopak jest, aż tak bogaty jak mówią?
- Tak, znamy sie pół roku, a on ma nadal pieniądze.nadesł. lary * dodane 2007-03-24
Jeden dobry kawał to odzyskanie 15 min życia, z czasu straconego w pracy!!!nadesł. lary * dodane 2007-03-13
W trójkącie damsko-męskim zawsze jeden kąt jest tępy.nadesł. lary * dodane 2007-03-09
Ledwo się weźmiesz do roboty, to zaraz się znajdzie ktoś, kto cię obudzi.nadesł. lary * dodane 2007-02-22
Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi powiewa czy jej torebka pasuje do butów.nadesł. lary * dodane 2007-02-02
Jeszcze jedną noc prześpię i będzie wypłata, później dwie nie prześpię i będzie po wypłacie!nadesł. lary * dodane 2007-02-01
Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.nadesł. lary * dodane 2007-01-24
Nie pytaj komu dzwoni budzik, on dzwoni dla ciebie!nadesł. lary * dodane 2007-01-20
"W życiu kobiety jest taka chwila, kiedy musi określi swój wiek i się tego trzymać" - M. Czubaszeknadesł. lary * dodane 2007-01-16
Narzeczeństwo – powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne kobiece łapy.nadesł. lary * dodane 2007-01-10
Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko – tylko jest to bardzo kosztowne.nadesł. lary * dodane 2006-12-30
Zauważyliście, że w Nowy Rok rodzą się dzieci, których starzy nieźle sobie pożartowali w Prima Aprilis.nadesł. lary * dodane 2006-12-24
Uczeni skrzyżowali żółwia z królikiem; powstała hybryda porusza się dość wolno, ale jeśli już kogoś dogoni...nadesł. lary * dodane 2006-12-24
Jedna głowa nieźle, ale co dwie, to nie jedna – tak wymyślono policję konną...nadesł. lary * dodane 2006-12-23
Posprzątane mieszkanie, smaczny obiad – jak nic, masz walnięty komputer.nadesł. lary * dodane 2006-12-18
Wszystko szło mu jak po maśle - tylko później okazało się, że to była wazelina.nadesł. lary * dodane 2006-12-18
Niektóre błędy nie były by tak tragiczne, gdyby nie próby ich naprawienia.nadesł. lary * dodane 2006-12-15
Zawsze istniał problem z przyprowadzeniem laski do domu, wcześniej przeszkadzała matka teraz żona!nadesł. lary * dodane 2006-12-10
Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!nadesł. lary * dodane 2006-12-10
Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może, kobieta ile wlezie.nadesł. lary * dodane 2006-12-07
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera...nadesł. lary * dodane 2006-12-04
Czy zauważyliście prawidłowość, że im bliżej dna w butelce, tym wódka staje się mocniejsza!nadesł. lary * dodane 2006-12-03
W cyrku:
- A teraz numer dla prawdziwych mężczyzn! Proszę zapisywać: 700 213 123 Natasza.nadesł. lary * dodane 2006-12-02
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.nadesł. lary * dodane 2006-11-26
Alkohol - to taki offliniowy "Рhоtоshор"nadesł. lary * dodane 2006-11-24
Jak się wam wydaje czym się różni erotyka od pornografii? Erotyka – to 1600x1200, a 320x200 – to pornografia!nadesł. lary * dodane 2006-11-09
Flaszka wódki - jest jak kobieta: przyciąga wzrok od pierwszego wejrzenia, a czy jest dobra, czy beznadziejna poznajesz dopiero rano.nadesł. lary * dodane 2006-11-03
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.nadesł. lary * dodane 2006-10-28
Przez całą noc pod oknem wył pieśni miłosne kocur, nad ranem przestał, pewno spotkał kocicę, albo Rottweilera.nadesł. lary * dodane 2006-10-09
Tak dużo odłożyłem na czarną godzinę, że nie mogę się jej doczekać!nadesł. lary * dodane 2006-10-05
Najważniejsze przy pracy z komputerem jest to, aby mu nie dać poznać, że nam się śpieszy...nadesł. lary * dodane 2006-09-25
- Panie doktorze, to lekarstwo, które mi pan przepisał, pomogło mi!
- Co ja mogę powiedzieć? Zdarza się...nadesł. lary * dodane 2006-09-10
Księga Rekordów Guinnesa trafiła do Księgi Rekordów Guinnesa, za największą liczbę rekordów Guinnesa w jednej książce.nadesł. lary * dodane 2006-09-10
W knajpie:
-Proszę sete i coś, co może mi pan polecić.
-To ja podam dwie sety.nadesł. lary * dodane 2006-09-02
Kobiety zawsze podejrzewają mężczyzn o to, o czym oni jeszcze nie zdążyli pomyśleć.nadesł. lary * dodane 2006-08-24
Obieg wody w przyrodzie gwarantuje nam to, że to co pijemy już kiedyś piliśmy...nadesł. lary * dodane 2006-08-24
Co byś nie robił, to i tak się znajdzie ktoś, kto robi mniej i zarabia więcej.nadesł. lary * dodane 2006-08-08
Żona jest jak słoń: popatrzeć można, ale po co komu swój słoń?nadesł. lary * dodane 2006-07-12
Człowiekowi, któremu nie otworzył się spadochron towarzyszy dziki strach, ogromny stres i niewyobrażalne psychiczne męki.Tylko jedna rzecz go cieszy – że to się już nie powtórzy.nadesł. lary * dodane 2006-07-07
Każdemu mężczyźnie w życiu potrzebne są trzy kobiety: matka, żona i chociaż jedna, która będzie widziała w nim mężczyznę.nadesł. lary * dodane 2006-07-01
Ciało Pinokia leżało na ziemi, a nad nim w złowieszczym kluczu krążyły dzięcioły.nadesł. lary * dodane 2006-06-18
Wychodzą dwa wirusy z płonącego komputera, jeden mówi do drugiego
- Mówiłem ci Pentium! A ty Power PC, Power PC...nadesł. lary * dodane 2006-06-01
Wódka tylko na początku jest droga, później jej cena nie ma znaczenia.nadesł. lary * dodane 2006-05-29
Jeśli spłodziłeś córkę, to budować dom i sadzić drzewo nie ma sensu.nadesł. lary * dodane 2006-05-29
Droga do serca mężczyzny leży w żołądku…
Droga do serca kobiety nie powinna leżeć!nadesł. lary * dodane 2006-05-07
Wyślij głupka po flaszkę, to przyniesie jedną...nadesł. lary * dodane 2006-05-07
Mężczyzna może zapomnieć śmiało o swoich wszystkich występkach. Nie ma potrzeby, aby o tym pamiętały dwie osoby.nadesł. lary * dodane 2006-04-30
Miałem ciężkie dzieciństwo, alfabet poznawałem z elementarza, a nie z klawiatury.nadesł. lary * dodane 2006-04-26
Wszędzie dobrze, w domu żona…nadesł. lary * dodane 2006-04-17
Dla niektórych "ctrl+v" to jedyna możliwość wstawienia się.nadesł. lary * dodane 2006-04-16
Dla pełnej konspiracji Stirlitz pisał SMS-y lewą ręką…nadesł. lary * dodane 2006-04-13
- Halo, przepraszam, czy to numer: trzy, cztery, siedem, dziewięć, dwa, osiem, pięć?
- Nie, tak, tak nie, tak, nie, tak!nadesł. lary * dodane 2006-04-13
Ojciec z synem w ZOO:
- Tato, dlaczego ten goryl ma takie wielkie nozdrza?
- Synku, a widziałeś jego palce?nadesł. lary * dodane 2006-04-12
Nie ma sprawiedliwości: zawiesił się komputer, a wszyscy walą w monitor.nadesł. lary * dodane 2006-04-10
Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.nadesł. lary * dodane 2006-04-04
Wywiad z liderem Ich Troje:
- Masz pomysł jak wygrać Eurowizję?
- Tak, weźmiemy ich na litość.nadesł. lary * dodane 2006-04-04
Internet Explorer - to super program Microsoft-u dzięki, któremu możesz wejść na stronę Mozilla.org. i stamtąd zainstalować sobie Firefox-a.nadesł. lary * dodane 2006-04-01
- Czy zna pan tę kobietę?
- Powierzchownie, byłem jej mężem przez 15 lat.nadesł. lary * dodane 2006-03-19
Obserwatoria sejsmologiczne odnotowały lawinowo wzrastającą ilość wstrząsów tektonicznych - właśnie rozpoczął się okres godowy u kretów.nadesł. lary * dodane 2006-03-17
Przy wysokim stężeniu alkoholu organizm człowieka znajduje się blisko śmierci i instynktownie dąży do przedłużenia rodu.nadesł. lary * dodane 2006-03-16
Prezerwatywy nie zapewniają 100% bezpieczeństwa, Wasia wczoraj założył i potrącił go autobus.nadesł. lary * dodane 2006-03-12
- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!nadesł. lary * dodane 2006-03-10
- Jak pan rozpoznał, że to lew – ludojad?
- Miał taki wzrok jak moja żona!nadesł. lary * dodane 2006-03-05
- Babciu rozerwała mi się prezerwatywa!
- Rozerwała się - znaczy się - rośniesz wnusiu!nadesł. lary * dodane 2006-03-04
Żona do męża:
-A ja wczoraj pieniążek w łóżku znalazłam. Przyjemne - i może ktoś
wróci!nadesł. lary * dodane 2006-03-03
- Halo, czy to szpital?
- Nie, kostnica
- To za wcześnie dla mnie
- Nie szkodzi poczekamynadesł. lary * dodane 2006-02-26
- Dlaczego Jaruś K. jeszcze się nie ożenił?
- Czeka na swój ideał.
- A jaki to ideał?
- Taki, który go będzie chciał.nadesł. lary * dodane 2006-02-21
- Policja?
- Nie mieszkanie prywatne, ale mogę poprosić żonę.nadesł. lary * dodane 2006-02-12
- Byłeś u lekarza?
- Tak.
- I znalazł coś?
- Tak, miałem trzy stówy została mi jedna.nadesł. lary * dodane 2006-02-08
Mądrość wędkarska: Albo ryba bierze, albo baba daje.nadesł. lary * dodane 2006-02-04
Szkot dzwoni na pogotowie:
- Halo pogotowie? Oddzwońcie bo dzwonię z komórki...nadesł. lary * dodane 2006-01-30
- Jaki typ kobiety podoba ci się najbardziej?
- Mnie??!! Typ kobiety... no... żeby miała piersi trójki!nadesł. lary * dodane 2006-01-20
Kobiece piersi są jak ryba w wodzie – dopóki nie weźmiesz do ręki wydają się duże.nadesł. lary * dodane 2006-01-18
- Panie władzo zegarek mi ukradli!
- Za piętnaście ósma...nadesł. lary * dodane 2006-01-16
Pijąc powinno się znać miarę, w przeciwnym razie można wypić za mało!nadesł. lary * dodane 2006-01-16
Reklama na zakładzie pogrzebowym:
Z każdym dniem jesteśmy coraz bliżej was!nadesł. lary * dodane 2006-01-16
Napis w gabinecie stomatologa protetyka: Bóg nam daje zęby dwa razy za darmo, za trzecie trzeba zapłacić.nadesł. lary * dodane 2006-01-13
Poznam dziewczynę: wzrost 175, 90-60-90, ładną, inteligentną, zadbaną.
Krótko o mnie: 35 cm.nadesł. lary * dodane 2006-01-12
Sensacyjnego odkrycia dokonała grupa geopolitologów. Analny otwór Ziemi znajduje się na terenie Rosji.
I to tłumaczy skąd w Rosji tyle gazu.nadesł. lary * dodane 2006-01-10
Budziki dzielimy na:
- mechaniczne
- elektroniczne
- kwarcowe
- moczopędnenadesł. lary * dodane 2006-01-10
Prawdziwy mężczyzna powinien mieć chłodną głowę i gorące jaja.nadesł. lary * dodane 2006-01-05
Jeśli nie pamiętasz kiedy miałeś ostatni raz kobietę, to już nie skleroza.nadesł. lary * dodane 2006-01-03
W nocy z 31 grudnia na 1 stycznia, życie otwiera przed tobą drzwi nowego życia. Postaraj się w nie trafić.nadesł. lary * dodane 2006-01-01
Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny... dojazd autobusami 14 i 34.nadesł. lary * dodane 2005-12-29
Niedopita flaszka w jasny sposób mówi nam o niezdrowej atmosferze w towarzystwie!nadesł. lary * dodane 2005-12-29
U lekarza:
- No tak, puls normalny...
- Panie doktorze, niech pan sprawdzi na prawej ręce, lewa to proteza.nadesł. lary * dodane 2005-12-29
- Całe życie mi zmarnowałaś. Gdybym miał pistolet to bym cię zastrzelił, sznur, to bym cię...
-To bodnij, bodnij mnie...nadesł. lary * dodane 2005-12-27
Po burzliwej nocy:
- A ożenisz się ze mną?
- Zdzwonimy się.nadesł. lary * dodane 2005-12-20
- W jaki sposób sprawdzić czy już czas zacząć myć naczynia i sprzątać mieszkanie?
-Zajrzyj do spodni jeśli masz tam członka to jeszcze nie czas...nadesł. lary * dodane 2005-12-19
4MB to nie pamięć! To skleroza.nadesł. lary * dodane 2005-12-16
- Panie steward jeden z pana kolegów wtargnął do mojej kajuty i próbował zgwałcić!
- A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej, kapitana?nadesł. lary * dodane 2005-12-15
O każdej kobiecie można powiedzieć jedno i to samo: przy takim charakterze to mogłaby być ładniejsza.nadesł. lary * dodane 2005-12-13
Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.nadesł. lary * dodane 2005-12-10
Panie doktorze ja nie wymawiam @!nadesł. lary * dodane 2005-12-07
- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja..., kup chleb do domu...nadesł. lary * dodane 2005-12-03
- Znowu jesteś pijany, nie rozumiem jak można pić dzień w dzień!
- Już ci tyle razy mówiłem nie wypowiadaj się w sprawie, o której nie masz bladego pojęcia!nadesł. lary * dodane 2005-12-03
Scena z robieniem loda przeciągnęła się do 8 godzin - szminka MAX FACTOR wytrzymała ten sprawdzian...nadesł. lary * dodane 2005-12-03
Historia Frodo - to historia wszystkich żonatych mężczyzn, którzy z narażeniem życia próbują się pozbyć oddziałującego na psychikę pierścienia.nadesł. lary * dodane 2005-12-02
Na komendzie:
- Czy poszkodowana podczas gwałtu straciła dziewictwo?
- Nie, podczas rekonstrukcji.nadesł. lary * dodane 2005-12-01
Po 15-sto letnim pożyciu małżeńskim, Roman nauczył się na długo obchodzić bez kobiety.nadesł. lary * dodane 2005-11-30
W rejonie Czarnobyla odnaleziono komputer z dwoma myszkami.nadesł. lary * dodane 2005-11-29
- Dlaczego wyszłaś za niego, przecież wy w ogóle do siebie nie pasujecie?
- Myślę, że zadziałało tu prawo przeciwieństw, ja byłam w ciąży, a on nie.nadesł. lary * dodane 2005-11-27
Po usłyszeniu od lekarza strasznej diagnozy: bezpłodność, był tak roztrzęsiony, że nie wiedział jak o tym powiedzieć swojej ciężarnej żonie...nadesł. lary * dodane 2005-11-26
Im dłużej przeglądasz się w lustrze, tym bardziej dowierzasz Darwinowi...nadesł. lary * dodane 2005-11-23
Bez przerwy można patrzeć na:
- Ogień, wodę i parkującą kobietę...nadesł. lary * dodane 2005-11-22
- Tato dlaczego pijesz wódkę z gwinta?
- Bo ja synuś, zasadniczo nie lubię pośredników.nadesł. lary * dodane 2005-11-20
- Witam sąsiada! Słyszałem, że się pan ożenił?
- U pana też było słychać?nadesł. lary * dodane 2005-11-18
Wysoki Sądzie! Prawdą jest, że swoją małżonkę atakowałem słownie, ale nieprawdą jest to, że ją napadłem fizycznie – nie było to możliwe, gdyż byłem schowany pod łóżkiem.nadesł. lary * dodane 2005-11-17
- Moja teściowa to wzorzec, prawdziwy ideał!
- Wzorzec, ideał?!
- Tak, nie ma takiego kawału o teściowej, który by do niej nie pasował.nadesł. lary * dodane 2005-11-17
- Zdarzyło ci się iść do łóżka ze strasznie brzydką kobietą?
- Nie, nie przypominam sobie, ale często zdarzało mi się budzić obok takiej.nadesł. lary * dodane 2005-11-16
- Po czym poznać, że kobieta jest bardzo piękna?
- Oglądasz jej akt, a mimo wszystko spoglądasz na twarz.nadesł. lary * dodane 2005-11-16
Alkohol można podzielić na dwie kategorie:
- Jest, albo go nie ma!nadesł. lary * dodane 2005-11-14
Sprzedam mysz do komputera. Przebieg 1500 km.nadesł. lary * dodane 2005-11-10
Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.nadesł. lary * dodane 2005-11-09
- Witam sąsiada, w nocy to poszaleliście z żoną. Mało mi żyrandol nie zleciał.
- Panie sąsiedzie tak się właśnie rodzą plotki, mnie w nocy to nawet w domu nie było!nadesł. lary * dodane 2005-11-07
Sonda uliczna:
- Jaki ma pani stosunek do prezerwatyw?
- To zależy co w nich jest!nadesł. lary * dodane 2005-11-06
Na komisariacie:
- Musimy go wypuścić mówi, że jest głuchoniemy.nadesł. lary * dodane 2005-11-05
- Tato jak się pisze: adres, czy adress?
- Napisz URL i nie męcz mnie już.nadesł. lary * dodane 2005-11-05
Fortuna non penis, imanius non receptus...
Fortuna nie penis, w rękach nie utrzymasz...nadesł. lary * dodane 2005-11-04
Polacy są znani z tego, że zawsze znajdą wyjście z trudnej sytuacji, a jeszcze lepiej im idzie znajdowanie wejścia ...nadesł. lary * dodane 2005-11-03
- Czym się różnimy od murzynów?
- Oni myślą, że zebra jest czarna w białe paski.nadesł. lary * dodane 2005-11-03
Przyjaciółka pomaga wybrać prezent dla męża:
- Po co żonatemu facetowi taki duży portfel?!nadesł. lary * dodane 2005-10-21
Napis na drzwiach szefa:
- Na wazelinę trzeba zasłużyć!nadesł. lary * dodane 2005-10-21
Szef do nowej sekretarki:
- Miała pani być tu o ósmej!
- A co, wydarzyło się coś ciekawego?nadesł. lary * dodane 2005-10-16
Po burzliwej kłótni małżeńskiej:
- Jeszcze dzisiaj wyjeżdżam do mamusi i możesz być pewny, że wrócimy!nadesł. lary * dodane 2005-10-16
Mała dziewczynka odbiera telefon:
- A którym jest pan szefem mojego tatusia: dupkiem czy kretynem?nadesł. lary * dodane 2005-10-11
- Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację.nadesł. lary * dodane 2005-10-10
- Szefie, żona prosi pana do telefonu.
- Prosi? To pomyłka.nadesł. lary * dodane 2005-10-09
Mąż do żony:
- Ten twój płaszcz wcale mi się nie podoba.
- Trudno, flaszki na siebie nie ubiorę!nadesł. lary * dodane 2005-10-07
- Kochanie czy mógłbyś mnie zdradzić z inną kobietą?
- Mówisz i masz!nadesł. lary * dodane 2005-10-04
- Widziałem cię wczoraj jak wychodziłeś z knajpy.
- Co robić, nie mogę przecież tam żyć.nadesł. lary * dodane 2005-10-03
Cudownie by było gdyby przy porodzie dziewczynkom zawiązywano nie tylko pępek, ale i język.nadesł. lary * dodane 2005-10-03
Nic tak nie obniża ceny twojego samochodu jak próba sprzedania.nadesł. lary * dodane 2005-09-28
- Z czym związana jest twoja praca?
- Z idiotami!nadesł. lary * dodane 2005-09-27
Informatyk dzwoni do informatyka:
- Co robisz?
- Pie*** się
- Z czym?nadesł. lary * dodane 2005-09-25
- Genek kochałeś się kiedyś w troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu.nadesł. lary * dodane 2005-09-25
- Przy pana dolegliwościach odradzałbym panu picie.
- To jak mam się leczyć?nadesł. lary * dodane 2005-09-22
To nieprawda, że do lepszego przywyka się szybko, do lepszego przywyka się momentalnie.nadesł. lary * dodane 2005-09-22
Kobieta nie powinna mieć kompleksów co do swojego IQ, chyba, że ma małe piersi.nadesł. lary * dodane 2005-09-21
- Gotuję jak dla księcia, a ty ciągle wybrzydzasz, gdyby ci się trafiła 20 lat młodsza to by ci wcale nie gotowała!
- Noo, ona by nawet gotować mi nie musiała...nadesł. lary * dodane 2005-09-19
W bibliotece:
- W jakim dziale postawić "Onanizm"?
- Rękodzieło!nadesł. lary * dodane 2005-09-15
Jeżeli podczas sexu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem, odpowiedz, nie pożałujesz!nadesł. lary * dodane 2005-09-13
- Panie doktorze, nie zapomniał pan o narkozie?
- Człowieku jak zaraz zobaczysz co ja z tobą robię to sam odlecisz!nadesł. lary * dodane 2005-09-12
Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.nadesł. lary * dodane 2005-09-11
W swoje dwudzieste urodziny znał 20 systemów operacyjnych i żadnej dziewczyny.nadesł. lary * dodane 2005-09-08
- Przez dziesięć lat uprawiałem sex w trójkącie.
- ???
- Ja, żona i ... teściowa w drugim pokoju!nadesł. lary * dodane 2005-09-07
- Kochanie będziemy mieli gości wieczorem, przygotuj coś do jedzenia.
- Podać coś, żeby nas jeszcze odwiedzali, czy omijali?nadesł. lary * dodane 2005-09-06
- Masz ideał kobiety?
- Miałem!
- Miałem?! A co się stało?
- Ożeniłem się z nim!nadesł. lary * dodane 2005-09-01
- Czytałam ostatnio wspaniały romans, ale skończył się tragicznie.
- ???
- Opuścił ukochaną dziewczynę i wrócił do żony.nadesł. lary * dodane 2005-08-31
- Tato, czy to prawda, że od Internetu ludzie tępieją?
- Gdzie, synku?nadesł. lary * dodane 2005-08-31
Mosiek złapał złotą rybkę:
- Jesteś Żydem?
- Tak
- To już mnie lepiej zjedz.nadesł. lary * dodane 2005-08-29
Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20m szkielet mamuta. To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach.nadesł. lary * dodane 2005-08-29
- Co jest najważniejsze w lesie?
- Papier toaletowy, zwłaszcza w iglastym...nadesł. lary * dodane 2005-08-12
Człowieka można ocenić po jego Temporary Internet Files...nadesł. lary * dodane 2005-08-07
Żona odeszła od męża do matki:
- Jak tylko wyszłam z domu usłyszałam wystrzał! Mamo, myślisz, że on się zastrzelił?
- Córuś, ja myślę, że on otworzył szampana.nadesł. lary * dodane 2005-08-01
- Kochany jestem twoją pierwszą kobietą?
- Oczywiście kochanie
- A Gośka, Iwona, Anka?
- One były dziewicami.nadesł. lary * dodane 2005-08-01
Największymi optymistami na świecie są Żydzi, jeszcze im nie urośnie, a już obrzezają.nadesł. lary * dodane 2005-07-30
- Przykro mi, proszę pana, będziemy musieli panu amputować nogę.
- Uff! Dzięki Bogu panie doktorze, już myślałem, że zabroni mi pan pić.nadesł. lary * dodane 2005-07-18
- Kochanie jesteśmy już 10 lat po ślubie, a ty chcesz się kochać się tylko kiedy potrzebujesz pieniędzy!
- A co, za rzadko?nadesł. lary * dodane 2005-07-12
Poranek po nocy poślubnej, młody przynosi żonie kawę do łóżka:
- I jeszcze kawa słaba!nadesł. lary * dodane 2005-07-12
- Kochanie chodź pójdziemy pooglądać gwiazdy!
- Bez prezerwatywy, nie będę oglądać.nadesł. lary * dodane 2005-07-12
U seksuloga:
- Panie doktorze mam problem.
- A rozmawiał pan o tym z partnerką?
- Człowieku, oci**ałeś? Z ręką?nadesł. lary * dodane 2005-07-11
Bóbr przeszedł z reklamy Colgate Total do Blenda-Med.
- Witaj bobrze! O jakie masz błyszczące zęby
- Co tam zęby, popatrz na jajca...nadesł. lary * dodane 2005-07-09
Adam i Ewa tworzyli idealną parę:
- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
- Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.nadesł. lary * dodane 2005-07-08
Adam i Ewa spacerują po raju:
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...nadesł. lary * dodane 2005-07-02
Prawdziwy mężczyzna - to taki gość przy którym kobiety nie zadają sobie pytania: czy nie za szybko mu się oddałam?nadesł. lary * dodane 2005-06-29
- Co ma wspólnego prawnik z żabą?
- Obydwoje mają wielką głowę,która składa się tylko z ust.nadesł. Lary * dodane 2005-06-03
Mówią, że kobiety kochają uszami, a mężczyźni oczami. Wczoraj dokładnie obejrzałem swój instrument: czego, jak czego, ale oczu tam nie zauważyłem.nadesł. lary * dodane 2005-05-16
- Dlaczego George Bush ani razu nie został bohaterem seksualnego skandalu?
- Nie jest w stanie wytłumaczyć swojej sekretarce, co by chciał.nadesł. lary * dodane 2005-05-14
- Po tej operacji pani mąż będzie miał problemy z mówieniem.
- Nie szkodzi, będzie słuchał.nadesł. lary * dodane 2005-04-16
| :: DORZUĆ KRÓTKIEGO DŻOUKA | ||
|
Tylko zarejestrowani bojownicy mogą dodawać nowe krótkie dżouki. Zaloguj się albo zarejestruj |
Specjalne podziękowania dla Masakry za engine.