> wlasnie odkrylem w szufladzie zmarnowane zasoby, a dokladniej w
> czasie szukania zeszytu znalazlem w szufladzie 4 puszki piwa.
> przeterminowane. za co pietno dla mnie, ze je pozostawilem
> samopas.
> wie ktos moze w jakim czasie po terminie waznosci mozna jeszcze
> skutecznie i bez szkod dla zdrowia wykorzystac je ?
1. Idziesz na imprezę (domówkę), bierzesz inkryminowane cipuszki pod
pachę. W domu gospodarza (jeśli gospodyni to pamiętaj, że w dobrym
tonie jest zaproponowanie jej niezobowiązującego seksu) wsadzasz
piwo do lodówki na dolną półkę. Sam pijesz piwo z górnej. Będzie
dość późno, gdy ktoś sięgnie po piwo na dolną półkę i nie zauważy
róznicy w smaku. Poza tym już nikt nie dojdzie, co mu ewentualnie
zaszkodziło.
2. Podobno w piwie można umyć włosy i robią się jaśniejsze.
Przeterminowane piwo podobno od razu trzaska balejaż i trwałą.
3. Podpadli ci w nocnym? Pamiętasz jak o 6.49 nie chcieli cię
wpuścić do sklepu? Pamiętasz, że powiedzieli, że jesteś zalany w
trupa i nie chcieli dać trzech piw na krechę? To oni są winni
twojego późniejszego kaca. I naprawdę zadzwonili po policję. Wbij
się do nich w dzień. Wsuń te 4 puszki na koniec regału z piwem. I
zadzwoń po sanepid.
4. Zastanawiałeś się kiedyś jak eksploduje puszka wyrzucona z 12.
piętra? Znajdź najwyższy blok w okolicy, do domofonu wyszepcz
"Poczta...", grzej na ostatnie piętro i ciskaj. Najlepszy efekt
osiągniesz stawiając na dole nierozgarniętego kumpla z kamerą. Jak
go trafisz będzie jak znalazł do dżakasów.
5. A jak się wrzuci taką puszkę do ogniska to co?
6. Idziesz na najbliższy dworzec kolejowy. Wybierasz pociąg, który
odjeżdża za najwyżej 10 minut, wsiadasz do niego. Przechadzasz się
korytarzem i dziarsko porykujesz "Piiiiwooo, zimne piiiwoooo".
Pamiętaj, że nie może być tak naprawdę zimne. Najwyżej lekko letnie.
I po 5 złotych, nie taniej. Na pewno ktoś kupi.
7. Szczelnie opakuj każdą puszkę w folię aluminiową i cały czteropak
oklej taśmą izolacyjną. Wsadź w pudełko po butach i wyślij do
ambasady Izraela (w zależności od światopoglądu: USA, Rosji, Chin,
Senegalu, Białorusi, etc.). Oglądaj tego dnia Teleekspres, Panoramę,
Fakty Popołudniowe, Wieczorne i Wiadomości. Im więcej razy i im
wcześniej powiedzą o tobie, tym więcej uzyskujesz punktów. Jeśli
Wiadomości będziesz oglądał w towarzystwie Edwarda Miszczaka w celi
- wygrałeś.
8. Możesz też cały czteropak przerzucić nad murami okolicznego
więzienia, jednostki wojskowej lub klasztoru. Ciekawe co się stanie?
Zbierz zakłady wśród znajomych - jeszcze na tym zarobisz.
> czasie szukania zeszytu znalazlem w szufladzie 4 puszki piwa.
> przeterminowane. za co pietno dla mnie, ze je pozostawilem
> samopas.
> wie ktos moze w jakim czasie po terminie waznosci mozna jeszcze
> skutecznie i bez szkod dla zdrowia wykorzystac je ?
1. Idziesz na imprezę (domówkę), bierzesz inkryminowane cipuszki pod
pachę. W domu gospodarza (jeśli gospodyni to pamiętaj, że w dobrym
tonie jest zaproponowanie jej niezobowiązującego seksu) wsadzasz
piwo do lodówki na dolną półkę. Sam pijesz piwo z górnej. Będzie
dość późno, gdy ktoś sięgnie po piwo na dolną półkę i nie zauważy
róznicy w smaku. Poza tym już nikt nie dojdzie, co mu ewentualnie
zaszkodziło.
2. Podobno w piwie można umyć włosy i robią się jaśniejsze.
Przeterminowane piwo podobno od razu trzaska balejaż i trwałą.
3. Podpadli ci w nocnym? Pamiętasz jak o 6.49 nie chcieli cię
wpuścić do sklepu? Pamiętasz, że powiedzieli, że jesteś zalany w
trupa i nie chcieli dać trzech piw na krechę? To oni są winni
twojego późniejszego kaca. I naprawdę zadzwonili po policję. Wbij
się do nich w dzień. Wsuń te 4 puszki na koniec regału z piwem. I
zadzwoń po sanepid.
4. Zastanawiałeś się kiedyś jak eksploduje puszka wyrzucona z 12.
piętra? Znajdź najwyższy blok w okolicy, do domofonu wyszepcz
"Poczta...", grzej na ostatnie piętro i ciskaj. Najlepszy efekt
osiągniesz stawiając na dole nierozgarniętego kumpla z kamerą. Jak
go trafisz będzie jak znalazł do dżakasów.
5. A jak się wrzuci taką puszkę do ogniska to co?
6. Idziesz na najbliższy dworzec kolejowy. Wybierasz pociąg, który
odjeżdża za najwyżej 10 minut, wsiadasz do niego. Przechadzasz się
korytarzem i dziarsko porykujesz "Piiiiwooo, zimne piiiwoooo".
Pamiętaj, że nie może być tak naprawdę zimne. Najwyżej lekko letnie.
I po 5 złotych, nie taniej. Na pewno ktoś kupi.
7. Szczelnie opakuj każdą puszkę w folię aluminiową i cały czteropak
oklej taśmą izolacyjną. Wsadź w pudełko po butach i wyślij do
ambasady Izraela (w zależności od światopoglądu: USA, Rosji, Chin,
Senegalu, Białorusi, etc.). Oglądaj tego dnia Teleekspres, Panoramę,
Fakty Popołudniowe, Wieczorne i Wiadomości. Im więcej razy i im
wcześniej powiedzą o tobie, tym więcej uzyskujesz punktów. Jeśli
Wiadomości będziesz oglądał w towarzystwie Edwarda Miszczaka w celi
- wygrałeś.
8. Możesz też cały czteropak przerzucić nad murami okolicznego
więzienia, jednostki wojskowej lub klasztoru. Ciekawe co się stanie?
Zbierz zakłady wśród znajomych - jeszcze na tym zarobisz.
--
Pracuj u podstaw. Zaminuj fundamenty systemu. Wszelkie prawa do treści wrzutów zastrzeżone
Nie namawiam do łamania prawa. Namawiam do zmiany konstytucji tak, aby pewne czyny stały się legalne.
No shitlings, no cry!
)
- 
