Gawarit Moskwa CXL

Wiecie, ze czelabińskie CB radia są tak twarde, że zagłuszają Radio Maryja?



Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Wybory mera Moskwy odbędą się w formule teleturnieju "Kto chce zostać miliarderem?".

Pojawienie się na rynku nowego wydania "Atlasu grzybów Rosji" miało tragiczne konsekwencje demograficzne.

Kac stróża czelabińskiej wytwórni wódek i likierów został odnotowany w księdze rekordów Guinnessa.

Napruci winem i jarający jakieś zioła soliści po prostu nie mogli trafić słowami w rytm i melodię. Tak powstał rap.

Myśleliście, że homosiów nie biorą do armii? Figę, oni tam poobsadzali wszystkie kluczowe stanowiska!

W odpowiedzi na apel organizacji młodzieżowych w sprawie legalizacji marihuany prezydent długo i serdecznie się śmiał, a potem poszedł coś zjeść.

Właściciel Ikei sprzedał diabłu duszę, ale złośliwie nie dołączył instrukcji montażu.

Ponieważ czołgi są dopuszczone w określonych sytuacjach do ruchu na drogach publicznych, konieczne było przeprowadzenie crash-testu czołgu w placówce badawczej. Placówka testu nie zdała.




Temat numeru: Łużk-off, czyli Moskwo - miłości ma bez-merna! (by Peppone):

Miedwiediew odwołał Łużkowa, a następnie poprosił o azyl polityczny w Chinach.

W Moskwie zakończyła się era jurajska. Ostatni dinozaur Jura przeszedł na emeryturę.

Miedwiediew podpisał ukaz o odwołaniu mera Moskwy z powodu utraty zaufania. W rewanżu Łużkow podpisał deklarację niepodległości okręgu stołecznego.

- Słyszałeś? Kiedy Łużkow powiedział, że chce się dalej zajmować polityką, Miedwiediew zaproponował mu jedno miejsce.
- Jakie?
- Chodorkowskiego.

Trzech gości rozmawia w celi, za co siedzą:
- Ja w 1990 przeszkadzałem Łużkowowi kraść.
- Ja w 2000 pomagałem Łużkowowi kraść.
- A ja jestem Łużkow.




Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Ruski chłop jest prosty jak bałałajka. Uderzyć mu można tylko w trzy struny: patriotyzm, alkoholizm i pochuizm ...

by Misiek666

Putin pyta ministra obrony:
- Widziałem wyniki testów tej nowej międzykontynentalnej rakiety strategicznej, "Buławy". Powiedzcie mi, czemu ona stale wybucha w powietrzu.
- Nie wiem, panie premierze. Przecież pracowali nad nią najwyższej klasy specjaliści. Oni stworzyli już kilka udanych systemów przeciwlotniczych...
Po kłopotliwej chwili milczenia:
- No dobra. A czemu tak długo trwają prace nad czołgiem nowej generacji?
- Będzie on miał nowe właściwości w zakresie przenikania obrony i wychodzenia na tyły przeciwnika.
- A co tu można nowego wymyślić?
- Szczegółów nie znam, wiem tylko, że projekt ma kryptonim "Kret".

by Peppone

CUDA NIE PRZYTRAFIAJĄ SIĘ TYM, KTÓRZY W NIE NIE WIERZĄ!

- Panie doktorze, proszę mi pomóc!
- Co się dzieje?
- Całymi nocami śni mi się, że do mojego łóżka chce wejść pięć gołych
dziewczyn, a ja skutecznie je przeganiam ...
- Ale ja jestem chirurgiem, w jaki sposób mógłbym panu pomóc?!
- Niech mi pan połamie ręce!

by lary

Mówi się, że ten, kto dwa razy uwierzy w to samo kłamstwo, to dureń.
Ten, kto uwierzy trzy razy - idiota kompletny.
Ale politykom i synoptykom wierzymy codziennie.

by Peppone

Mam złoty charakter, przez to ciężki ...

by lary

- Skąd się biorą dzieci? - zapytał Brad Pitt Angelinę Jolie.

by Peppone

Mąż ochrzania żonę:
- Starczy tego drobiu na obiad, pióra mi już rosną!
- Mogę cię karmić wołowiną. Wolisz, żeby ci rosły rogi czy cycki?

by Peppone




Kącik porad:

Kobieto! Nie możesz zasnąć? Spróbuj liczyć ruchy frykcyjne!




W poprzednich odcinkach...